به سلامتی اونایی که……

به سـلامـتـی اونـــایــی کــه دوسـ ـ ـ ـمـون داشـتـن...!،دوسـ ـ ـ ـشـون داشـتـیـم...!

اما نـــه مــا بــه اونــا گـفـتـیـم نــه اونــا بــه مـــا...!

منبع：kt70.blogfa.com

فضای مجازی…

فضای مجازی واســـه بعضــــیا مثل بهشت زهراست...

واسه سر زدن به اونی که دوستش دارن...

ولی دیگه ندارنش...!

برای آروم کردن دل خودشون میرن توی پروفایلش...

با یه دنیا حسرت و خاطره فقط سکوت میکنن

و کامنت دوستای تازشو میخونن

منبع：kt70.blogfa.com

شارژ رایگان ایرانسل31 شهریور

شارژ ایرانسل مرحله دوم روباید فردابزنید

ارسال 1 به 8123

سپس L به 8123

سپس ارسال عدد 10 به 8123

و فردا p رو به 8123 بفرستید و شارژتونو بگیرید

ساعت۲۳فعال کنید

یعنی اینکه مراحل رو ساعت ۲۳انجام دهید و p رو ساعت ساعت۲۴به بعد بفرستیدتا هزینه تبلیغات کم بشه

برگرفته شده ازreza3746.blog.ir

شارژ رایگان 500 تومانی ایرانسل 31 شهریور

اول ：ارسال کد 37000346599867 به 737113

دوم ：ارسال 1 به 737113

سوم：ارسال 2 به 737113

چهارم：ارسال 9 به 737113

*با پاسخ به اولین سوال 500 تومان شارژ هزاری ایرانسل میگیرین

بهتر با شارژ صفر بزنید

اگه شارژ داشته باشین 240 تومان کم میکنه.

پنجم：ارسال DAVAT به 737113

یه کد بهتون میده باید اون کد 5نفر  از دوستاتون به 737113 ارسال کنند تا شما 1 شارژ هزاری ایرانسل بگیرید.

دوستاتونم با پاسخ به اولین سوال 500 تومانی ایرانسل میگیرن.

اگه نمیخواین ادامه بدین برای لغو：ارسال L به 737113.

منبع：reza3746.blog.ir

شعر طنز

اتل متل یه مورچه

قدم میزد تو کوچه

اومد ی کفش ولگرد

پای اونو لگد کرد

مورچه ی پاش شکسته

راه نمیره نشسته

بابرگی پاشو بسته

نمیتونه کارکنه

دونه هارو بار کنه

تو لونه انبار کنه

حتما داری با ریتم میخونی؟؟؟!!!

از سنت خجالت بکش :-|

خدا

هی گنه کردیم و گفتیم خدا 

می بخشد...

عذر آوردیم و گفتیم خدا 

می بخشد...

آخر این بخشش و این عفو و کرامت تا کی...!!!

او رحیم است ولی ننگ و خیانت تا کی...!!!

بخششی هست ولی قهر و عذابی هم هست...

آی مردم به خدا روز حسابی هم هست...

زندگی در گذر است...

آدمی رهگذر است....

زندگی یک سفر است....

آدمی همسفر است...

آنچه می ماند از او راه و رسم سفر است...

 "رهگذر میگذرد"

شارژ رایگان هرمی ایرانسل 31 شهریور

ارسال کد 1947268516 به 737464

یه کد بهتون میده اولین نفری که کدتون بزنه شما 1شارژ رایگان میگیرید

دفعه بعد به ازای 2 نفر  1شارژ هزاری میده.

لغو با ارسال L به 737464

سلام

            این وبلاگ جدیدم：

goolstan.mihanblog.com

مختصر معرفی امام باقر

📚مختصر معرفی امام باقر📚

🔴♦️🔴♦️

🔲نام : محمد بن علی ( ع )

🔻🔺🔻🔺

🔳لقب : باقر ( ع )

🔻🔺🔻🔺

🔲کنیه : ابوجعفر ( ع )

🔻🔺🔻🔺

💠پدر و مادر : امام سجاد ( ع ) ، فاطمه ( دختر امام حسن مجتبی ) ( از این رو ، آن حضرت هم از ناحیه پدر و هم از ناحیه مادر به بنی هاشم منسوب است )

🔻🔺🔻🔺

🔳وقت و محل تولد : اول رجب یا سوم صفر سال 57 هجری در مدینه

🔻🔺🔻🔺

🔲وقت و محل شهادت : روز دوشنبه 7 ذیحجه سال 114 ه ق در سن 57 سالگی ، به دستور هشام بن عبدالملک ، مسموم شده ، و در مدینه به شهادت رسید .

🔻🔺🔻🔺

🔳مرقد شریف : در مدینه ، در قبرستان بقیع

🔻🔺🔻🔺

♦️دوران عمر : بخش ؛

1⃣ سه سال و شش ماه و ده روز با جدش امام حسین ( ع )

2⃣ 34 سال و 15 روز با پدرش امام سجاد ( ع )

3⃣ 19 سال و ده ماه و 12 روز مدت امامت ، در این دوره که بنی امیه و بنی عباس ، در جنگ بودند ، امام باقر ( ع ) کمال استفاده را در جهت تربیت شاگرد ، و استحکام و گسترش تشیع و انقلاب فرهنگی نمود .

🔴شهادت آقا برشما بزرگواران تسلیت باد

معادلاتی جالب و خواندنی

معادلاتی جالب و خواندنی 

---

معادله ۱

انسان = خواب + خوراک + کار + تفریح

الاغ = خواب + خوراک

پس

انسان = الاغ + کار + تفریح

و بنابراین

انسان - تفریح = الاغ + کار

بعبارت دیگر

انسانی که تفریح نداره = الاغیه که فقط کار می کنه

معادله ۲

مرد = خواب + خوراک + درآمد

الاغ = خواب + خوراک

پس

مرد = الاغ + درآمد

و بنابراین

مرد - درآمد = الاغ

بعبارت دیگر

مردی که درآمد ندارد = الاغیه که فقط می خوره و می خوابه

معادله ۳

زن = خواب + خوراک + خرج پول

الاغ = خواب + خوراک

پس

زن = الاغ + خرج پول

و بنابراین

زن - خرج پول = الاغ

بعبارت دیگر

زنی که پول خرج نمی کنه = الاغیه که فقط می خوره و می خوابه

نتیجه گیری:

از معادلات ۲و۳ داریم:

مردی که درآمد ندارد = زنی که پول خرج نمی کند

پس:

فرض منطقی ۱: مردها درآمد دارند تا نگذارند زنها تبدیل به الاغ شوند.

و

فرض منطقی ۲: زنها پول خرج می کنند تا نگذارند مردها تبدیل به الاغ شوند.

بنابرین داریم ...

مرد + زن = الاغ + درآمد + الاغ + خرج پول

و از فرضهای ۱و۲ نتیجه منطقی و اخلاقی میگیریم که:

مرد + زن = ۲ الاغ + درآمد + خرج پول

مرد + زن = ۲ الاغی که با هم به خوشی زندگی می کنند! 

اینا شوخی بودن کسی جدی نگیره

منبع：delneveshteh1390.blogfa.com

اینگونه نگاه کنیم………

اینگونه نگاه کنیم............

مرد را به عقلش نه به ثروتش .

زن را به وفایش نه به جمالش .

دوست را به محبتش نه به کلامش .

عاشق را به صبرش نه به ادعایش .

مال را به برکتش نه به مقدارش .

خانه را به آرامشش نه به اندازه اش .

شخص را به انسانیتش نه به ظاهرش .

دل را به پاکیش نه به صا حبش .

و.....

سخنان را به عمق معنایش نه به گوینده اش .

منبع：bavafa301.blogfa.com

مسخره کردن

🔶🔶🔶

وارﺩ ﺩﺍﺭﻭﺧﺎﻧﻪ ﺷﺪﻡ ﻭ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﺎ ﻧﺴﺨﻪ ﺍﻡ ﺭﺍﺗﺤﻮﯾﻞ ﺩﻫﻨﺪ .

ﻓﺮﺩﯼ ﻭﺍﺭﺩ ﺷﺪ ﻭ ﺑﺎ ﻟﻬﺠﻪ ﺍﯼ ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﺭﻭﺳﺘﺎﯾﯽ ﭘﺮﺳﯿﺪ :

ﮐﺮﻡ ﺿﺪ ﺳﯿﻤﺎﻥ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟

ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﺑﺎ ﻟﺤﻨﯽ ﺗﻤﺴﺨﺮ ﺁﻣﯿﺰ ﭘﺮﺳﯿﺪ:

 ﮐﺮﻡ ﺿﺪ ﺳﯿﻤﺎﻥ؟ ﺑﻠﻪ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ .

ﮐﺮﻡ ﺿﺪ ﺗﯿﺮ ﺁﻫﻦ ﻭ ﺁﺟﺮ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﺣﺎﻻ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺸﻮ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ

ﯾﺎ ﺧﺎﺭﺟﯽ؟ 

ﺍﻣﺎ ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎﺷﻢ ﺧﺎﺭﺟﯿﺶ ﮔﺮﻭﻧﻪ ﻫﺎ

ﻣﺮﺩ ﻧﮕﺎﻫﺶ ﺭﺍ ﺑﻪ ﺩﺳﺘﺎﻧﺶ ﺩﻭﺧﺖ ﻭ ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺻﻮﺭﺕ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : 

ﺍﺯ ﻭﻗﺘﯽ ﮐﺎﺭﮔﺮ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺷﺪﻡ ﺩﺳﺘﺎﻡ ﺯﺑﺮ ﺷﺪﻩ، ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺧﺘﺮﻣﻮ ﻧﺎﺯ ﮐﻨﻢ ??. 

ﺍﮔﻪ ﺧﺎﺭﺟﯿﺶ ﺑﻬﺘﺮﻩ، ﺧﺎﺭﺟﯽ ﺑﺪﻩ

ﻣﺘﺼﺪﯼ ﺩﺍﺭﻭﺧﺎﻧﻪ ﻟﺒﺨﻨﺪ ﺭﻭﯼ ﻟﺒﺎﺵ ﯾﺦ ﺯﺩ ..

ﭼــﻪ ﺣﻘﯿــﺮﻭﻛﻮﭼﮏ ﺍﺳــﺖ ﺁﻥ ﮐﺴــﯽ ﻛــﻪ ﺑــﻪ ﺧﻮﺩﻣﻐــﺮﻭﺭﺍﺳﺖ !

 ﭼــﺮﺍ ﻛـــﻪ ﻧﻤﯽ ﺩﺍﻧــﺪ ﺑﻌــﺪ ﺍﺯ ﺑــﺎﺯﯼ ﺷﻄﺮﻧــﺞ ، ﺷــــﺎﻩ ﻭ ﺳـﺮﺑــﺎﺯ ﻫـﻤــﻪ ﺩﺭ ﯾﮏ ﺟﻌﺒــﻪ ﻗــــﺮﺍﺭ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻧـــﺪ.

جایگاه شاه وگدا 

دارا وندار قبراست

 تقواست که سرنوشت ساز است...

براے رسیدن به کبریا باید نه "کبر"داشت نه "ریا"....مواظب باشیم که " تقوا"  ، بایک  "تق"  ، "وا"  نرود.....

🔷🔷🔷🔷

شارژ رایگان هرمی ایرانسل30شهریور

ارسال کد 1947268516 به 737464

یه کد بهتون میده اولین نفری که کدتون بزنه شما1 شارژ هزاری ایرانسل میگیرید.

دفعه بعد در ازای 2 نفر 1 شارژ هزاری ایرانسل دیگه میده.

تا 10000 هزار تومان شارژ میده.

لغو با ارسال  L به 737464

شارژ رایگان هرمی ایرانسل 29 شهریور

شارژ رایگان هرمی ایرانسل ارسال کد 1947268516 به 737464.

یه کد بهتون میده اولین نفری که کدتون بزنه 1شارژ رایگان هزاری ایرانسل میگیرین.

دفعه بعد در ازای 2 نفر 1شارژ هزاری دیگه میده.

لغو با ارسال  به 737464

واکنش تهرانیا و رشتیا در قبال قفل شدن آسانسور

واکنش تهرانیا و رشتیا در قبال قفل شدن آسانسور... 

 تهرانیا:

ترو خدا باز شو،

جون مادرت بازشو،

کمک کمک

کسی صدامو میشنوه؟ 

 رشتیا :

تی بساخته پِـــــرِ کلـــــه...😂😂😂

عادت ندارم

عادت ندارم

درد دلم را،به همه بگویم!

پس خاکش میکنم زیر چهره ی خندانم...

تا همه فکر کنند

نه دردی دارم

نه قلبی!

گاهی وقتها لازمه زمین بخوری…

گاهی وقتها لازمه زمین بخوری ....

تا ببینی کیا پشتتن ...

کیا باعث رشدتن ...

کیا میرن ...

کیا همه جوره میمونن...

گاهی لازمه جوری زمین بخوری که زخمی بشی

زخماتو باز بزاری ببینی کیا نمک میپاشن 

کیا با تو همدردن 

هیچ وقت تا زخمی نشی نمیتونی بفهمی کی چه رفتاری می کنه 

دست یه کسایی نمک میبینی که روشون قسم میخوردی و یه کسایی مرحم میزارن رو زخمات که اصلا یادشون نبودی 

اینقدر مات و مبهوت رفتارای اونا میمونی که کلا یادت میره زمین خوردی 

زخمات دیگه نمیسوزن این جیگرته که میسوزه ...

که چرا به بعضی ها بیشتر از لیاقتشون بها دادم و بعضی ها رو فراموش کردم 

زمین که میخوری میبینی کیا هنوز کنارت ایستادن و نرفتن ...

زمین خوردن گاهی از زندگی کردن هم واجب تره چون میفهمی که با کیا زندگی میکنی ......T......

شارژ رایگان هرمی ایرانسل 28 شهریور

ارسال کد 1947268516 به 737464

یه کد بهتون میده اولین نفری که کدتون بزن شما 1هزاری ایرانسل میگیرید

دفعه بعد در ازای 2 نفر 1شارژ هزاری دیگه میده.لغو با L به 737464

چگونه در کارهای منزل به زنمان کمک کنیم؟

💯⚽

چگونه در کارهای منزل به ز‌نمان کمک کنیم؟

😜😇😱😘😛😅

۱- در خوردن غذا با او همکاری کنید.

😇😅😜😱😝

۲- کانال‌های تلویزیون را شما عوض کنید.

😅😇😝😛😘 

۳- موقعی که همسرتان مشغول تمیز کردن زمین و جارو کردن است، پایتان را بلند کنید که زیر پایتان را نیز جارو بکشد.

😇😅😘😱😜

۴- با آواز خواندن در حمام، موجبات شادی همسر دلبندتان را فراهم آورید.

😅😇😘😝😛😱

۵- وقتی همسرتان در آشپزخانه مشغول پخت غذاست، گاهی به آشپزخانه سرزده و با ناخونک‌زدن به غذا به او در پخت غذای خوشمزه‌تر و لذیذتر مشاوره دهید.

😼😁😱😜😛😝

۷- برای هر بار آب خوردن، یک لیوان بردارید و در آن آب بخورید تا همسر شما بهانه‌ی کافی برای آب‌بازی داشته باشد.

😜😝😛

۸- موقع پاک کردن سبزی، زن‌تان را تنها بگذارید تا بتواند در آرامش و با تمرکز، سبزی‌ها رو پاک کند.

😜😝😛😘

9- موقعی که خانومتان در حال پاک کردن شیشه ها هست از پشت شیشه شکلک دربیارید تا خستگی اش در برود..

😛😛😜😁😱😅😇

من از همین‌جا از همه‌ی آقایونی که اینقدر تو خونه به خانوماشون کمک می‌کنند، تشکر

 می‌کنم.😜😜😜😜

شارژ رایگان هرمی ایرانسل 27 شهریور

شارژ رایگان هرمی ایرانسل

ارسال کد 1947268516 به 737464

یه کد بهتون میده اولین نفری که با کدتون وارد مسابقه بشه شما1 شارژ هزاری ایرانسل میگیرین

دفعه بعد در ازای هر 2 نفر 1 شارژ هزاری ایرانسل دیگه میده

حتی با شارژ صفر هم میشه.

لغو با ارسال  به 737464

طالع بینی

این طالع بینی محشره... 👑👍😜

😊تو کدوم یکی از این 8 ردیف قرار گرفته ای؟

💟سگ 

11 تا 19 دی 

12 تا 14 فروردین 

25 تا 30 خرداد 

19 تا 24 تیر 

6 تا 8 مهر 

10 تا 25 آذر 

💟مـوش 

20 دی تا 4 بهمن 

25 اسفند تا 3 فروردین 

26 فروردین تا 6 اردیبهشت 

11 تا 13 خرداد 

10 تا 18تیر 

25 مرداد تا 3 شهریور 

💟شیــــر 

5 تا 11 بهمن 

22 تا 24 اسفند 

1 تا 10 خرداد 

10 تا 25آبان 

💟گربـه 

12 تا 16 بهمن 

4 تا 11 فروردین 

4 تا 9تیر 

5 تا 9 مرداد 

24 شهریورتا 5 مهر 

26 آبان تا 9 آذر 

💟کبوتـر 

17 تا 25 بهمن 

24 تا 31 اردیبهشت 

25 تیرتا 4 مرداد 

10 تا 23 شهریور 

5 تا 10 دی 

💟لاک پشت 

26 بهمن تا 2 اسفند 

7 تا 10 اردیبهشت 

14 تا 24خرداد 

4 تا 9 شهریور 

24 مهر تا 5آبان 

💟پلنگ 

3 تا 9اسفند 

15 تا 25 فروردین 

6 تا 9 آبان 

💟سگ

10 تا 21 اسفند 

11 تا 23 اردیبهشت 

31 خرداد تا 3 تیر 

10 تا 24 مرداد 

9 تا 23مهر 

26 آذر تا 4 دی 

10 تا 14خرداد 

🚧سگ:

وفاداروخواستنی هرگزنمی توان در وفاداریتان شک کرد. درکارتان صداقت وخلوص نیت به چشم می خورد. بسیارساده دل و بی شیله پیله. اهل جروبحث کردن نیستید. متواضع،خاکی وواقع بین. به همین دلیل است که دوستانتان دل بسته ی شما می شوند. درانتخاب پوشاک وسواس وسلیقه ی خاصی دارید. اگرلباسهایتان مطابق مد روز نباشد مسلماً ناراحت می شوید. محبوب، پرطرفدار، خوش برخورد و باگذشت هستید. دوستانی بسیارخوب و قابل احترام دارید، دوستانی که هرکدام شخصیت برجسته ای دارند. 

🚧موش:

تاحدی شیطان،ناقلاوبازیگوش برق بازیگوشی درچشمانتان همان عاملی ست که موجب گیرایی وجذابیت بالای شمادرنزداطرافیان ودوستان می شود. بسیارشوخ طبع وبامزه.پس تعجبی نداردکه مردم خواهان همکاری شمابوده وچشم انتظارحضورتان درتمام فعالیتهای گروهی می شوند. ازسوی دیگرحساس ودل نازک هستیدکه این یکی ازنقاط ضعفتان است. مردم مجبورندهنگام حرف زدن باشما،درانتخاب کلمات بسیاردقیق و سنجیده عمل کنند. خدابه دادکسی برسدکه هنگام روبروشدن باشما با کلمات بازی کند! 

🚧شیر:

درست برخلاف اسم شیر،عاشق صلح وآرامش هستید. ترجیح می دهیدازموقعیتهایی که نیازبه جنگ وجدال درآن حس می شود،پرهیزکنید. ازبودن درهوای آزاد لذت می برید وازنشستن طولانی مدت دریک جابیزارید. رهبربه دنیا آمده ایدواین استعداد راداریدکه چگونه دیگران رابه کارکردن وادارکنید. دوست داریدکه دوستتان بدارند. 

هنگامی که می بینیدتوجه کسی به سوی شماجلب شده است،خودرابه تمامی وقف اومی کنید! بسیارصفت پسندیده ای است...امابه شما اخطار می دهم برخی میتوانند باسود جستن ازاین ویژگی اخلاقی،بیش ازحد تملق شمارا بگویند وکارشان راپیش ببرند. بنابراین مراقب باشید.

🚧گربه:

بسیاردوست داشتنی وتحسین برانگیز گاهی اوقات خجالتی اما زیرک وسریع الانتقال. گه گاه سکوت را ترجیح می دهید.دوست دارید به همه ی مسایل پی ببرید وازهر ماجرایی سردربیاورید. درشرایط عادی خونسرد وخوددارهستید. اماوقتی پای استدلال به میان می آید به آتشفشانی آماده فوران شبیه می شوید. بشدت طرفدار مد هستید.ولی بطورکلی با هر تیپ آدمی نشست و برخاست می کنید. اما دوست ندارید که باغریبه ها زیاد حرف بزنید. مردم در کنار شما راحت هستند و در انتخاب دوستانتان دقت می کنید.

🚧لاک پشت:

پاک سرشت و نیکوخصال. حدیث مهربانی شما همیشه نقل مجلس است. شما نیز دوستدار صلح و آرامش هستید. هیچ وقت دوست ندارید مقابله به مثل کنید حتی با کسی که خلافکار است. از این رو همه دوستتان دارند. دلتان نمی خواهدغیبت دیگران را بکنید. مردم عاشق طرز برخورد و رفتار شما با اطرافیانتان هستند. همیشه می توانید عشق بورزید.ا ز همه بهتراینکه انتظار ندارید کسی این عشق شما را پاسخ بگوید. بسیار بلندنظر و دست و دلباز هستید. اینکه به هرچیز از سمت و سوی واقعی آن نگاه می کنید، بهترین تاثیر را روی طرف مقابلتان می گذارید.

🚧کبوتر:

شما سمبلی از رویکرد هرچه پیش آیدخوش آید هستید. اطرافتان هر اتفاقی بیفتد، خوشایند یا ناخوشایند به حالتان فرقی نمی کند. درحقیقت هرجا میروید شادی رامی پراکنید. راهبری جمع دوستان همواره بعهده شماست و به وقت نیاز در تسلی بخشیدن به افراد مهارت بالایی دارید. از ریاکاری بیزارید و از افراد ریاکار دوری می کنید، آنها جایی در زندگیتان ندارند. درکارتان بسیار منظم و اهل حساب و کتاب هستید. بنابراین هیچ وقت با انباشتگی و به تعویق افتادن کار مواجه نمی شوید. زندگى بدون عشق را نمى پذیرید.

🚧پلنگ:

شما فردی مرموزهستید. می توانید به راحتی فشارهای زندگی را تحمل کنید و در رویارویی با هر ناملایمتی عنان اختیار از کف نمی دهید و صبرپیشه می کنید. بیشتر اوقات می توانید جدی و مصمم باشید و عاشق شایع پراکنی به همراهی دوستانتان هستید. بسیار مبادی آداب و آراسته. دلتان می خواهد هر موقعیت و هرچیزی به همان شکلی که خودتان دوست دارید، برایتان فراهم شود،

حقیقت اینه که…

حقیقت اینه که...

ﻣﺎ ﻓﮑـﺮ ﻣﯿﮑﻨﯿـﻢ ﺑﺪﺗـﺮﯾﻦ ﺩﺭﺩ ؛

ﺍﺯ ﺩﺳـﺖ ﺩﺍﺩﻥ ِ ﮐﺴـﯿﻪ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺘـﺶ ﺩﺍﺭﯾﻢ !

ﺍﻣـﺎ . . .

ﺣﻘﯿﻘـﺖ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ..

ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻥ ِ ﺧــﻮﺩﻣـﻮﻥ ،

ﻭ ﺍﺯ ﯾــﺎﺩ ﺑﺮﺩﻥ ِ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﮐـﯽ ﻫﺴﺘﯿـﻢ !

ﻭ ﭼﻘﺪﺭ ﺍﺭﺯﺵ ﺩﺍﺭﯾﻢ . . .

ﮔـﺎﻫﯽ ﻭﻗﺘــﻬﺎ ﺧﯿﻠــﯽ ﺩﺭﺩﻧــﺎﮎ ﺗـﺮﻩ ...

رفیق

دوست که باشی

      فرقی نمی کند 

            که زن باشی یا مرد . . .

                   دور باشی یا نزدیک . . .

رفاقت فاصله ها را پر می کند

      گاهی با حرف . . .

            گاهی با سکوت . . .    

دوست که باشی

      فرقی نمی کند

            از کدام فصلیم یا کدام نسل . . .

رفیق بودن 

      لفظ ظریفیست . . .

           فرقی نمی کند 

                 جیب هایت پُر است یا خالی . . .

بیا . . . 

       فقط رفیق باشیم

                                       رفیق .!!!󾬌

بانو

-   

بانو

برای کسی که برایت نمیجنگد نجنگ....

چرا اشکهایت را هر روز پاک کنی....

کسی که باعث گریه ات میشود را پاک کن...

بانو

به سوی کسی که ناز میکند دست نیاز دراز نکن...

بیاموز این تو هستی که باید ناز کنی....

بانو

تو زیباترینی... .

همیشه با این باور زندگی کن...

خودت را فراموش نکن...

شاید گریه یا خنده ات برای بعضی ها بی ارزش باشد....

اما به یاد داشته باش ، کسانی هستند که وقتی میخندی جان تازه میگیرند....

بانو!

هیچگاه برای شروع دوباره دیر نیست....

اشتباه که کردی برخیز....

اشکالی ندارد ، بگذار دیگران هر چه دوست دارند بگویند.....

خوب باش

ولی

سعی نکن این را به دیگران بفهمانی که اگر کسی ذره ای شعور داشته باشد ، خاص بودنت را در مییابد....

زمستان است....

زیاد میشنوی هوا دو نفره است!

به درک که دو نفره است تنها قدم زدن دنیای دیگری دارد..

بانو

شاید شاهزاده را همه بشناسند اما

باور داشته باش که تو ملکه هستی.

گریه کرده ای؟

رنج کشیده ای؟

سرت کلاه رفت؟

اذیتت کرده اند؟

عیبی ندارد....

نگذار تکرار شود.تکرار دردناکتراست بانو

شما چطور گریه میکنید؟؟؟؟؟؟؟!

●شما چطور گریه میکنید؟؟؟؟؟؟؟!●●•

♥فروردین:بااینکه دلی نازکو مهربان داردمثل کوه و همیشه باعث دلگرمی دیگران است خودش هیچوقت اشک نمیریزدمگر اینک ب اوواقعا فشاربیاید

♥اردیبهشت:اشک هایش واقعی است وقتی دلش واقعادرد میکنداحساسش ضربه میخوردچون کودک گریه میکند

♥خرداد:همیشه درمشکلات استواراستوهیچ وقت جانمیزند اشکی در چشمانش جاری نمیشودمگر اینک عزیزی رااز دست دهد

♥تیر:براحتی اشک میریزد وبراحتی میشکند،اشکهایش طولانیست اورا ناراحت نکنید

♥مرداد:اشکهایش برای دیگران است ساده اشک نمیریزد وساده نمیشکند او دوست ندارد کسی غمش را بفهمدکم کسی تا بحال اشک او را دیده

♥شهریور: اشکهایش بی صدااست اوانقداشک میریزدتاارام شود

♥مهر:متولد این ماه اشکهای پرسرو صدایی دارد

♥ابان:ابانیها اشک ریختنشان هم دیوانه واراست وبقیه راعذاب میدهد

♥آذر:اشکهای اودل انسان رامیلرزاند اوشب ها یواشکی گریه میکند از بس مغرور است

♥دی:اشکهای اورا تا بحال کسی ندیده چون اوتظاهرمیکند قویس ولی کسی ازشبهایش خبرندارد

♥بهمن:دلش طاقت ندارد،اما جلوی اشکهاشم میگیره،امادرتنهایی گریه میکنند

♥اسفند:او دل پر رحمی دارد و زود اشک میریزد

بعضیا…

بعضیا هستن یهو آنلاین میشن ؛

طی یه عملیات انتحاری تو ۵دقیقه, ۵۵تا پست میزارن وآف میشن 😐

آمـریـکـا از اینا میترسه حمله نمیکنه هااا….

😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

هدف

هدف که داشته باشی…

هیچ چیز نمی تواند

مانعت باشد!!

مهربانی

وقتی رد پای مهربانیت را در قلب کسی باقی بگذاری

همیشه بیشتر از حاضرین حاضر خواهی بود.

حتی اگر غایب باشی.

شارژ رایگان ایرانسل 25 شهریور هرمی (جدید)

ارسال کد 1947268516 به 737464.

یه کد بهن میده.اولین نفری که کدتون بفرسته به 737464 شما 1 شارژ هزاری ایرانسل میگیرید.

دفعه بعد هر 2 نفر که کدتون بزنه 1 شارژ هزاری ایرانسل دیگه میده

شارژ رایگان هرمی ایرانسل 25 شهریور

ارسال کد1947268516 به 737459.

یه کد بهتون میده اولین نفری که کدتون بزنه شما 1 شارژ عزاری ایرانسل میگیرید.

دفعه بعد در ازای 3 نفر 1 شارژ هزاری ایرانسل دیگه میده.

تا 10000 تومان میتونید شارژ بگیرید.

لغو با ارسال  به 737459

اگه می شد چی می شد؟(طنز)

فکرشو بکن اگر میشد چی میشد!!!!!؟؟؟؟

همسر دلخواهت رو از بین گزینه های موجود دانلود کنی؟

چشم و مغز و قلبمون یه جلسه تشکیل بدن تکلیفشونو با ما روشن کنن.

شب خواب ببینی که یک ماه داری میری سر کار ،صبح که بیدار شدی حقوقشو بگیری.

پشه ها به جای اینکه خونمون رو بمکن ، میومدن چربی های اضافه بدنمون رو می مکیدن.

آخر شبها رفتگرا سوار جاروهاشون بشن برن خونه.

… موهات"فر"باشه ، روش پیتزا بپزی

بوق زدن ممنوع باشه ماشینتو بذاری رو ویبره.

زنگ بزنی آژانس بین المللی انرژی اتمی، بگی یهماشین می خوام.

رادیو رو روی یه موج سه متری تنظیم می کردی می رفتی موج سواری.

ماهی از آب در بیاد تو ساحل سیگارشو بکشه برگرده تو آب.

تو مطب نفر قبل از تو که میره تو اطاق دکتر، بری در بزنی بگی زود باش.

حراست دانشگاه دم در با دقت نگات کنه ، اشکالای آرایشیتو بگه ، برات درسش کنه.لوازم آرایش بهت قرض بده ، یادت بده چجور آرایشی بهت میاد …؟

هر پشه ای وارد خونه ات بشه در جا تبدیل شه به یه تراول 50 تومنی !؟

تو باغچه خونه ت درخت پیتزا داشتی !؟

توی کُشتی حریفتو خاک کنی یه فاتحه هم بخونی بری.

رو مانیتورت مگس بشینه، با موس بگیریش، بندازیش تو ریسایکل بین !؟

با پرگار مثلث بکشی!؟

تو گوگل سرچ می کردی "نیمه گم شده ی من" عکساشو واست می آورد راحت پیداش می کردی!!!؟
شامپو ضدِ شوره بخوری ، دلشوره هات تموم بشه…؟

روی رادیو، تور بکشی بشه رادیاتور.

یکم از هوای اطراف وایرلستو بکنی توی کیسه. هر وقت اینترنت نداشتی یه سیم بندازی توش استفاده کنی.

درخت خرما و گردو رو پیوند بزنی. خرما گردوئی بده !؟

رگ قلبت بگیره به جای اینکه بالون بزنن پاراگلایدر بزنن.

 واسه کاردستی مدرسه یه ساختمون هشت طبقه ی 32 واحدی اسکلت فلزی ببری.

یه دختر رو برات نشون کنند با سنگ بزنیش.

بری مکه به جای سنگ زدن به شیطون یه چاقو در بیاری بکنی تو شکمش خیال همه رو راحت کنی..

 

منبع：parsnaz.ir

من یکیم که…

مڹ یڪیم ڪہ رفیق بآزے نمیڪنه...

یڪے ڪہ از آدمآ فرآریہ...

یڪے ڪہ همہ فڪر میڪنڹ دیۅۅنس...

یڪے ڪہ حوصلہ ے عشق و عآشقے ندآره...

یہ بے اعصاب...

یہ بے حوصلہ...

یہ خستہ...

یڪـے ڪہ قبلا اینجۅرے نبۅد!!!..

مرد باس به خانومش……

·

·

·

· 

❤

♥مـــــــرد بــــــــاس بـــــــه خـــــــانــــومـــــــش..............♥

♥بـــــــا عصبـــــانیــــــت بگـــــه..............♥

♥ببیـــــــن دختــــــر بـــــــابـــــات ..............♥

♥تــــــو حــــــــق نــــــــداری ســــــــرتــــــو رو بـــــــالـــــــش بـــــــذاری............♥

♥فهمیــــــدی یــــــا نــــــــــه.............؟♥

♥بعـــــــــد یــــــه دفعـــــــه مهـــــــربــــــون بشــــــــه بگــــــه................♥

♥آخـــــــه جـــــوجــــــــوی مــــــــن..............♥

♥اگــــه ســـــــر تـــــــو رو سینــــــــم نبـــــــاشــــــــه...............♥

♥بــــــه غـــــــرور سینــــــم بــــــر میخــــــوره..............♥ 

❤

 

 

·

·

·

·

خودمو دوست ندارم

✘☜خُودَمو   دوُست   ندارَم ❥ ☞

                  ⇦ چِرا  ؟!؟⇨

♚↲چُون   با   هَمه   می خندم ↱♚

♜⇚ هَمه   رو   دِلداری   میدَم ⇛♜

♞↞نِگران   هَمه   میشم↠♞

♝↺بِه   هَمِه   اَهَمیَت   میدَم↻♝

♛⇇بُغض   خیلی   هارو   بـِه   خَندِه   تَبدیل

   می کُنم⇛♛

         ✘وَلی✘

✘☜ هیچ   کَس ☞✘

✘☜ هیچ   وَقت ☞✘

           ^نَفهَمید^

            `تو   دِلم`

     ∅ چی   میگذَره.....

شارژ رایگان هرمی ایرانسل 24 شهریور(نامحدود)

ارسال کد 1947268516 به 737459

یه کد بهتون میده اولین نفری که کدتون بزنه شما 1 شارژ رایگان هزاری ایرانسل میگیرین

دفعه بعد در ازای هر 3 نفر 1 شارژ رایگان ایرانسل میده

نامحدود .تا 10000 هزار تومان میتونید شارژ بگیرید

لغو با ارسال L به 737459

طنز1

[Forwarded from ali M]

علم روان شناسی ثابت کرده که

خندیدن، خوب است

 قهقهه، عالی است

گریستن، آدم را آرام می کند

اما…

باور کنید فحش دادن چیزی دیگریست....😜

دل ادم خنک میشه.....😂😂

طنز و خنده دار

بنی ادم ابزار  یکدیگرند / در اسگل نمودن ز هم برترند

چو عضوی به درد آورد روزگار /  دگر عضو ها را خنده و هار هار …

شاعر معاصر

منبع：Radsms.com

قانون طبیعت

جمله انرژی بخش

:وقتی کسی تورا می رنجاند...

ناراحت نشو!!!

چون این قانون طبیعت است!!!

که درختی که شیرین ترین میوه ها را دارد

بیشترین سنگ ها را می خورد....

گوته نویسنده و نقاش بزرگ المانی، "آرامش" را اینگونه تعریف می کند؛ 

"آرامش"، پیامد اندیشیدن نیست !

بلکه "آرامش"، نیندیشیدن به گرفتاری ها و چالش هایی است که ارزش، "اندیشیدن" ندارند...!!!!!!

آرامش تان پایدار

مرد است دیگررررررررررر…

مرد است دیگررررررررررر …

گاهی دوس دارد عشقش فقط مال خودش باشد ...

و خودش مال همه...

عوضی است دیگرررررررررر ...

خاک بر سرش دیگررررر😂

شارژ رایگان هرمی ایرانسل 23 شهریور

ارسال کد 1947268516به 737459

یه کد بهتون میده اولین نفری که کدتون بزنه شما 1 شارژ هزاری ایرانسل میگیرید

دفعه بعد به ازاری 3 نفر 1 شارژ هزاری میده.

تا 10000تومان میتونید شارزژ بگیرید

لغو با ارسال  L به 737459

شارژ و شانس ایرانسل 22شهریور

از 1 تا 10 یک عدد بفرست به 8123

شانسی شارژ 1 تا 3 تومانی میده یا تخفیف نت یا تخفیف شارژ

بزارید جواب پیامش  بیاد 

بعد ارسال 1000به 8123

ایرانسل

مخصوص کسایی که نگرفتن

منبع：reza3746.blog. ir

شارژ رایگان نامحدود ایرانسل 22 شهریور

شارژ رایگان نامحدود ایرانسل

ارسال کد 1947268516 به 737459

یه کد بهتون میده اولین نفری که کدتون بزنه 1 شارژ هزاری ایرانسل میگیرین

دفعه بعد در ازای هر 3نفر 1 شارژ هزاری ایرانسل میده

تا 10تومان شارژ میده

لغو با ارسال L  به 737459

شارژ رایگان نامحدود ایرانسل(هرمی)21 شهریور

شارژ رایگان ایرانسل

ارسال کد 1947268516 را به 737459 ارسال کنید.یه کد بهتون میده اولین نفری که کدتون بزنه 1شارژ هزاری ایرانسل میگیرید.دفعه ی بعد در ازای 3نفر 1 شارژ هزاری ایرانسل میده.تا 10000تومان شارژ رایگان.حتی با شارژ صفر هم میشه.لغو با ارسال L به 737459

این روز ها

این روزها پر است از انسانهایی با ظاهر زیباکه هر روز لباسی نو بر تن میکنندولی نزدیکشان که میشوی

بوی کهنگی اندیشه هایشان

خیلی آزارت میدهد

ازدواج(طنز)

ﺍﻻﻥ ﭘﺴﺮﺍ ﺍﻭﻧﻘﺪﺭ ﺩﯾﺮ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﮐﻪ ﻣﻮﺭﺩ

ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ...

.

.

.

.

.

.

.

.

ﺩﯾﺪﻩ ﻣﺎﺩﺭﺯﻧﺶ ﻗﺒﻼ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺑﻮده😂😂

از اطرافیانم فقط یه توقعی دارم(طنز)

از اطــــرافیـــانم فـقَــط یــــہ تــــــوقـــعــــــے دارم↹ 

کــــــــہ…

از مَــــن هــیـــــچ تــــوقــــعـــے نـــــداشـتـھ بـاشــــن󾮜

همــیــــــــــن✘

اگــہ تــوقـــع زیـــــادیـہ کــــَـــمــــِــــش کــــنم󾬉

من اینم همینی که داری میبینی

φ➺╰,.,╯✪╄ℳ✯ส✯み✯ֆ✯ส╄Σ

↻╄خیـِْـِْـِْـِْـِْـِْلیا بـِْـِْـِْـِْـِْـِْا مـِْـِْـِْـِْـِْـِْا حـِْـِْـِْـِْـِْـِْال نمیـِْـِْـِْـِْـِْـِْکنن ✘ چـِْـِْـِْـِْـِْـِْون یـِْـِْـِْـِْـِْـِْکم رُکـِْـِْـِْـِْـِْـِْیَم ✘ یـِْـِْـِْـِْـِْـِْکم سـِْـِْـِْـِْـِْـِْردیم... ↻ ✘ یکـِْـِْـِْـِْـِْـِْم غُـِْـِْـِْـِْـِْـِْدیَم... ↻ ✘ یـِْـِْـِْـِْـِْـِْکم تُخسـِْـِْـِْـِْـِْـِْیَم... ↻ ✘ یـِْـِْـِْـِْـِْـِْکم مغـِْـِْـِْـِْـِْـِْروریم... ↻ ✘ یـِْـِْـِْـِْـِْـِْکم بـِْـِْـِْـِْـِْـِْی اعصـِْـِْـِْـِْـِْـِْابیـِْـِْـِْـِْـِْـِْم... ↻ ✘ یکـِْـِْـِْـِْـِْـِْم بَـِْـِْـِْـِْـِْـِْد دهنـِْـِْـِْـِْـِْـِْیم... ↻ ✘ امـِْـِْـِْـِْـِْـِْا هـِْـِْـِْـِْـِْـِْرچی هستـِْـِْـِْـِْـِْـِْیم... ✘ دورو نیـِْـِْـِْـِْـِْـِْستیم... ↻ ✘ نـِْـِْـِْـِْـِْـِْامرد و بـِْـِْـِْـِْـِْـِْی معـِْـِْـِْـِْـِْـِْرفت نیستـِْـِْـِْـِْـِْـِْیم... ↻ ، ✘اونـِْـِْـِْـِْـِْـِْایی کـِْـِْـِْـِْـِْـِْه از مـِْـِْـِْـِْـِْـِْا بـِْـِْـِْـِْـِْـِْدشـِْـِْـِْـِْـِْـِْون مـِْـِْـِْـِْـِْـِْیاد مهـِْـِْـِْـِْـِْـِْم نیسـِْـِْـِْـِْـِْـِْتنِ✘ . ✔مـِْـِْـِْـِْـِْـِْا بـِْـِْـِْـِْـِْـِْرای اونـِْـِْـِْـِْـِْـِْایی کـِْـِْـِْـِْـِْـِْه دوستـِْـِْـِْـِْـِْـِْمـِْـِْـِْـِْـِْـِْون دارن زنـِْـِْـِْـِْـِْـِْدگی میـِْـِْـِْـِْـِْـِْکنیـِْـِْـِْـِْـِْـِْم...!!!♥

✔⇩⇦↻زشتـِْـِْـِْـِْـِْـِْم ...؟؟ ✔ツ

 ⇦↻⇩✔بـِْـِْـِْـِْـِْـِْدم ... ؟؟  ツ↯

✔⇩⇩↻ بــِْـِْـِْـِْـِْـِْداخـِْـِْـِْـِْـِْـِْـلاقــِْـِْـِْـِْـِْـِْـم ؟⇨↻

مغـِْـِْـِْـِْـِْـِْرورم....✔  خـِْـِْـِْـِْـِْـِْودمـِْـِْـِْـِْـِْـِْو میگیـِْـِْـِْـِْـِْـِْرم....✔   مـِْـِْـِْـِْـِْـِْن اینـِْـِْـِْـِْـِْـِْم  همیـِْـِْـِْـِْـِْـِْنی کـِْـِْـِْـِْـِْـِْه داری میـِْـِْـِْـِْـِْـِْبینـِْـِْـِْـِْـِْـِْی✔ !!!!⇧⇨↻

⬇➡ مـِْـِْـِْـِْـِْـِْدلـِْـِْـِْـِْـِْـِْمه ➡⬇

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""

 ─═हई♚☞ℳสխֆส☜♚ईह═─

دنیا دار مکافاته…

ایــشـــالا اونـــی کـــه باعــــث مـــیــشـه

مـــا شـــبـــا بـــا بــغـــض بـــخـــوابــیـــم

                     تــــنــش ســــالــــم باشــــه

مـا اهـل نـــفـــریـن نـــیــستـــیـم 

                                      ولی یــــادش باشـه 

دنیــا دار مکـــــافـاتــه...

عاشق

هیس...‍‍!!

هیچی نگو...

صدای تورا باد هم نباید بشنود

تمام وجود تو مال من است...

مردم می گویند حسودم...

تومی گویی دیوانه ام 

اما من عاااااشقم...

عشق...

حسادت...

دیوانگی...

تو بخند تا ببینی چطور برایت جان می دهم....

راز های خونه داری(طنز)

رازهای خونه داری

وقتی دارید یخ بر میدارید،

اگه یه تکه یخ افتاد،

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

با پا بزنین بره زیر یخچال!!!

خودش آب میشه.

😄

نکات دیگر خونه داری :

 اگه رو فر ش یه پارچ آب ریختین... در کمال خونسردی یه بالش بزارین روش تا خودش خشک شه😀😀😀

 نمک ریختین؟

 دیگه خودتون میدونین که! با دست بزنین پخش وپلا شه

😀😀😀😀😀

 فلفل ریختین؟

 اینجا چون بو میده باید ترکیبی عمل کنید ، اول بزنید پخش و پلا بشه بعد دو لیوان آب بریزین روش ، بعد بالش بزارین

تا نکات خونه داری دیگه خدانگهدار😆😆😆

واسه مردی بمیر که واست…

واسه مردی بمیر که واست😍

عابربانکشو در بیاره بچپونه تو کیفت😊💳

خب تب کنه که چی بشه؟؟

واست اب و نون میشه؟؟

تب کنه پول و لباس و مسافرت میشه واسه تو؟😂

خوشت میاد وایسی مریض داری کنی بیچاره😨

یکم واقع بین باش😒✋

غصه و دلتنگی

دل پیش کسی باشد و وصلش نتوانی

لعنت به من و زندگی و عشق و جوانی

باید چه کنم با غم و تنهایی و دوری

وقتی همه دادند به هم دست تبانی 

آیا شده از شدت دلتنگی و غصه 

هی بغض کنی ،گریه کنی ، شعر بخوانی ؟

غصه زیاد بخورین

غصه زیاد بخورین

.

.

.

خلاصه هر کاری که میتونین انجام بدین تا زود پیر شین !

.

.

.

.

.

خانه سالمندان هنوز مختلطه

این یکی رو یادشون رفته حرام اعلام کنن....

عکس و عکس نوشته 7

شعر زیبا

شعرش فوق العاده زیباست

خنده باید زد به ریش روزگار

ورنه دیر یا زود پیرت می کند

سنگ اگر باشی خمیرت می کند

شیر اگر باشی پنیرت می کند

باغ اگر باشی کویرت می کند

شاه اگر باشی حقیرت می کند

ثروت ار داری فقیرت می کند

گاز را بگرفته زیرت می کند

عاقبت از عمر سیرت می کند

گر زدی قهقه به ریش روزگار

ریش را چرخانده شیرت می کند

دل به تو داده دلیرت می کند

خویشتن فرش مسیرت می کند

عشق را نور ضمیرت می کند

خاک اگر باشی حریرت می کند

کورش ار باشی کبیرت می کند

رستم ار باشی امیرت می کند

آشپز باشی وزیرت می کند

پس بخندید و بخندانید هم

خنده دنیا را اسیرت می کند. ..

لبتان پرخنده دلتان همیشه شاد وخرم باد

یه حدیث داریم…

ﯾﻪ ﺣﺪﯾﺚ ﺩﺍﺭﯾﻢ ..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻣﺘﺄﺳﻔﺎﻧﻪ ﺷﻮﻫﺮ ﮐﺮﺩ ﺭﻓﺖ 

ﺧﯿﻠﯽ ﻫﻢ چاق ﺑﻮﺩ ولی بردنش دیگه

شانس داشت

اعتراض

تاحالا دندونپزشکی رفتین؟؟؟

اول دکتر چند تا سوزن میزنه تو لثه تون،بعد اون مته رو میگیره دستش...

بعضی وقتا از شدت درد دسته های صندلی رو محکم فشار میدیم و اشک تو چشمامون جمع میشه...

چرا نمیزنین تو گوشش؟ 

چرا داد و هوار نمی کنید؟ 

این همه درد رو تحمل کردید،این همه سوزن و آمپول و مته و انبر و ...

خوب اعتراض کنید بهش! 

چرا اعتراض نمی کنید؟

تازه کلی هم ازش تشکر میکنیم و میخوایم بیایم بیرون میگیم:آقای دکتر ببخشید وقت بعدی کی هستش؟!

نمی خوای خدا رو اندازه یه"دندونپزشک" قبول داشته باشی...؟؟

به دکتر اعتراض نمی کنیم چون می دونیم این درد فلسفه داره و منجر به بهبود میشه،میدونیم یه حکمتی داره،خوب خدا هم حکیمه...

اصلا قبلا هم به دکتر می گفتند حکیم...

یعنی کارهای او از روی حکمت است.

وقتی درد و رنجی رو تو زندگی ما فرستاد،ازش تشکر کنیم،بگیم نوبت بعدی کی هستش؟

رنج بعدی؟

به من بگو مدرک خدا رو قبول نداری؟؟؟

حتی قد یه"دندون پزشک"؟؟؟

یادمون  نره اون خیـیییییییییییییـلی وقته خداست...

 



شارژ رایگان نامحدود ایرانسل 18 شهریور

ارسال کد 1947268516 به 737459.یه کد بهتون میده اولین نفری که کدتون بزنه و وارد مسابقه بشه شما 1 شارژ هزاری ایرانسل میگیرید.دفعه بعد در ازای هر 3نفر 1شارژ  هزاری دیگه میده.تا 10 تومان میتونین شارژ بگیرین

لغو با ارسال L به 737459

نحوه خوابیدن زوجین و روحیات آن ها

ﻧﺤﻮﻩ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻥ ﺯﻭﺟﯿﻦ ﻭ ﺭﻭﺣﯿﺎﺕ ﺁﻥ ﻫﺎ

ﺍﺯ ﻧﺤﻮﻩ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻥ ﺯﻭﺟﯿﻦ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻫﻢ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻥ ﭘﯽ ﺑﻪ ﺭﻭﺣﯿﺎﺕ ﺁﻧﺎﻥ ﺑﺮﺩ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﻣﻄﻠﺐ ﺩﺭﻣﻮﺭﺩ ﺭﻭﺍﻧﺸﻨﺎﺳﯽ ﺯﻭﺟﯿﻦ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻥ ﺁﻥ ﻫﺎ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ.

ﺷﺎﯾﺪ ﻓﮑﺮ ﮐﻨﯿﺪ ﺯﻭﺝ‌ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﭘﺸﺖ ﺑﻪ ﭘﺸﺖ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﯽ‌ﺧﻮﺍﺑﻨﺪ، ﺭﻭﺍﺑﻂ ﺧﻮﺑﯽ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ ﺍﻣﺎ ﺍﯾﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﮐﺎﻣﻼ‌ ﺑﺮ‌ﻋﮑﺲ ﺍﺳﺖ. ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﺍﺧﯿﺮ ﻧﺸﺎﻥ ﻣﯽ‌ﺩﻫﺪ ﻣﯽ‌ﺗﻮﺍﻥ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﺷﮑﻞ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻥ ﺯﻭﺝ‌ﻫﺎ ﺑﻪ ﺍﺭﺗﺒﺎﻁ ﻣﯿﺎﻥ ﺁﻧﻬﺎ ﭘﯽ ﺑﺮﺩ.

*ﺯﻭﺝ‌ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﭘﺸﺖ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﯽ‌ﺧﻮﺍﺑﻨﺪ، ﺭﺍﺑﻄﻪ‌ﺍﯼ ﺍﯾﻤﻦ ﻭ ﺑﺎﺩﻭﺍﻡ ﺩﺍﺭﻧﺪ!

 ۵۰ ﺯﻭﺝ‌ﻫﺎ ﭘﺸﺖ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﯽ‌ﺧﻮﺍﺑﻨﺪ ﻭ ۲۷ ﺩﺭﺻﺪ ﺍﺻﻼ‌ ﻫﯿﭻ ﺗﻤﺎﺳﯽ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ. ﺑﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﺭﻭﺍﻥ‌ﺷﻨﺎﺳﺎﻥ ﻭ ﻣﺸﺎﻭﺭﺍﻥ ﺟﻨﺴﯽ ﻋﺪﻡ ﺗﻤﺎﺱ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺧﻮﺍﺏ ﻭ ﭘﺸﺖ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻥ ﺑﺮﺧﻼ‌ﻑ ﺁﻧﭽﻪ ﻋﻤﻮﻡ ﻣﺮﺩﻡ ﮔﻤﺎﻥ ﻣﯽ‌ﮐﻨﻨﺪ ﻧﺸﺎﻧﻪ‌ ﺭﻭﺍﺑﻂ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﯿﻦ ﺯﻭﺟﯿﻦ ﺍﺳﺖ. ﺍﯾﻦ ﺣﺎﻟﺖ ﻧﺸﺎﻥ ﻣﯽ‌ﺩﻫﺪ ﺯﻭﺝ‌ﻫﺎ ﺩﺭ ﻋﯿﻦ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺭﺍﺑﻄﻪ‌ﺍﯼ ﮔﺮﻡ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻭﺍﺑﺴﺘﻪ ﻧﯿﺴﺘﻨﺪ.

*ﺯﻭﺝ‌ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﭘﺸﺖ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﯽ‌ﺧﻮﺍﺑﻨﺪ ﺍﻣﺎ ﺑﺪﻥ ﻫﻢ ﺭﺍ ﻟﻤﺲ ﻣﯽ‌ﮐﻨﻨﺪ، ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺍﯼ ﺭﺍﺣﺖ ﻭ ﺁﺭﺍﻡ ﺩﺍﺭﻧﺪ!

ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ ﻧﺸﺎﻥ ﺩﺍﺩﻩ ۲۳ ﺩﺭﺻﺪ ﺯﻭﺝ‌ﻫﺎ ﭘﺸﺖ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﯽ‌ﺧﻮﺍﺑﻨﺪ ﺍﻣﺎ ﺑﺪﻧﺸﺎﻥ ﻫﻤﺪﯾﮕﺮ ﺭﺍ ﻟﻤﺲ ﻣﯽ‌ﮐﻨﻨﺪ. ﺑﻪ ﮔﻔﺘﻪ ﺭﻭﺍﻥ‌ﺷﻨﺎﺳﺎﻥ ۹۴ ﺩﺭﺻﺪ ﺍﯾﻦ ﻧﻮﻉ ﺯﻭﺝ‌ﻫﺎ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺯﻧﺎﺷﻮﯾﯽ ﺧﻮﺑﯽ ﺩﺍﺭﻧﺪ.

*ﺯﻭﺝ‌ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﯾﮑﯽ ﭘﺸﺖ ﺑﻪ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻣﯽ‌ﺧﻮﺍﺑﺪ، ﺍﺭﺗﺒﺎﻃﯽ ﺣﻤﺎﯾﺘﯽ ﺩﺍﺭﻧﺪ!

۱۸ ﺩﺭﺻﺪ ﺯﻭﺝ‌ﻫﺎ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺷﮑﻞ ﻣﯽ‌ﺧﻮﺍﺑﻨﺪ ﻭ ﺩﺭ ﺍﮐﺜﺮ ﻣﻮﺍﺭﺩ ﻣﺮﺩ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺭﺍ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺑﻐﻞ ﻣﯽ‌ﮐﻨﺪ. ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺯﻭﺝ‌ﻫﺎ ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﺣﺲ ﺣﻤﺎﯾﺘﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻃﺮﻑ ﺩﯾﮕﺮ ﺩﺍﺭﺩ.

*ﺯﻭﺝ‌ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺭﻭﺑﺮﻭﯼ ﻫﻢ ﻣﯽ‌ﺧﻮﺍﺑﻨﺪ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻫﻢ ﺟﺪﺍ ﻣﯽ‌ﺷﻮﻧﺪ، ﺯﻭﺝ‌ﻫﺎﯾﯽ ﻣﺴﺘﻘﻞ ﻭ ﺩﺭ ﻋﯿﻦ ﺣﺎﻝ ﻭﺍﺑﺴﺘﻪ ﺍﻧﺪ!

۸ ﺩﺭﺻﺪ ﺯﻭﺝ‌ﻫﺎ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭ ﻣﯽ‌ﺧﻮﺍﺑﻨﺪ. ﺍﯾﻦ ﺯﻭﺝ‌ﻫﺎ ﺭﻭﺑﺮﯼ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻨﺪ ﻭ ﺑﺮﺍﯼ ۱۰ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﭘﺎﻫﺎﯾﺸﺎﻥ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﺭ ﺍﺭﺗﺒﺎﻁ ﺍﺳﺖ ﺍﻣﺎ ﺑﻌﺪ ﺟﺪﺍ ﻣﯽ‌ﺷﻮﻧﺪ. ﻭ ﻫﺮ ﯾﮏ ﺑﻪ ﯾﮏ ﺳﻤﺖ ﻣﯽ‌‌ﺧﻮﺍﺑﻨﺪ ﺍﯾﻦ ﺯﻭﺝ‌ﻫﺎ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺧﻮﺑﯽ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﻭ ﺩﺭ ﻋﯿﻦ ﻭﺍﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ، ﻣﺴﺘﻘﻞ ﻫﺴﺘﻨﺪ.

*ﺯﻭﺝ‌ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﯾﮑﯽ ﺟﺎﯼ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﺭﺍ ﻫﻢ ﻣﯽ‌ﮔﯿﺮﺩ، ﺯﻭﺝ‌ﻫﺎﯾﯽ ﻧﺎﻣﺘﻌﺎﺩﻟﻨﺪ!

ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺯﻭﺝ‌ﻫﺎ، ﯾﮏ ﻧﻔﺮ ﻧﻘﺶ ﺛﺎﻧﻮﯾﻪ ﺩﺍﺭﺩ ﻭ ﺑﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺑﺮ ﻫﻢ ﺯﺩﻥ ﺗﻌﺎﺩﻝ ﺩﺭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺍﺳﺖ.

*ﺯﻭﺝ‌ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺣﯿﻦ ﺧﻮﺍﺏ ﺯﻥ ﺳﺮ ﺑﺮ ﺷﺎﻧﻪ ﻣﺮﺩ ﺍﺳﺖ، ﻋﺎﺷﻖ ﻫﻤﻨﺪ!

ﺍﯾﻦ ﺣﺎﻟﺘﯽ ﺷﺎﯾﻊ ﻣﺨﺼﻮﺻﺎ ﺩﺭ ﺯﻭﺝ‌ﻫﺎﯾﯽ ﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺗﺎﺯﻩ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺸﺘﺮﮎ ﺭﺍ ﺁﻏﺎﺯ ﮐﺮﺩﻩ‌ﺍﻧﺪ ﻭ ﻋﺸﻖ ﺑﯿﻦ ﻫﻤﺴﺮﺍﻥ ﺯﯾﺎﺩ ﺍﺳﺖ.

*ﺯﻭﺝ‌ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺭﻭﺑﺮﻭﯼ ﻫﻢ ﺍﻣﺎ ﺑﻼ‌ﻓﺎﺻﻠﻪ ﻣﯽ‌ﺧﻮﺍﺑﻨﺪ، ﺍﺭﺗﺒﺎﻁ ﺿﻌﯿﻔﯽ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻧﺪ!

۲ ﺩﺭﺻﺪ ﺯﻭﺝ‌ﻫﺎ ﺍﯾﻦ‌ﻃﻮﺭ ﻣﯽ‌ﺧﻮﺍﺑﻨﺪ ﻭ ﺍﯾﻦ ﻧﺸﺎﻥ ﺍﺭﺗﺒﺎﻁ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﮐﻢ ﺑﯿﻦ ﺁﻧﻬﺎﺳﺖ.

*ﺯﻭﺝ‌ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺭﻭﺑﺮﯼ ﻫﻢ ﻭ ﺑﺎ ﺗﻤﺎﺱ ﻣﯽ‌ﺧﻮﺍﺑﻨﺪ ﺯﻭﺝ‌ﻫﺎﯾﯽ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻫﺴﺘﻨﺪ!

*************************************

گوش کن…

گوش کن…

صدای نفس های پاییز را میشنوی؟

 این زیبا ترین فصل خدا می آید…

غم و اندوهت را به برگ درختان آویزان کن…

چند روز دیگر میریزند

دلنوشته جدید

عشق جایی می تپد که تو باشی

پس باش آنجا که باید باشی

در کنارت احساسی که باران

لطافت را از برگ جدا شده

از گل هم میشود فهمید

احساست را برای لحظه

                ***

ای دنیا کاش به احترام درد هایم سکوت نمیکردی!

که عمری است از سکوتت درد میکشم…

                 ***

همین الان یهویی

یه دنیا آرزو قشنگ

یه تن سالم،

یه دل بی غم،

یه روح آزاد،

یه خروار عشق،

یه عالمه شادی،

براتون از خدا خواستم

دوستای خوب مجازیم

              ***

دلتنگی شوخی سرش.نمیشه

دلتنگی موریانه است

و من هنوز آدم نشده ام

من هنوز

چوبی ام!

            ***

نکند راست بگویند من عاشق شده ام؟

چه کسی دیده که بوران بشود در مرداد؟!!!

             ***

خدایا…

به تنهایی ات قسم!

دل هیچ کس را ..

به آنچه قسمتش نیست

عادت نده … . . .

آمین

            ***

اشک بهترین پدیده دنیاست

ولی تا زیباترین چیزها رو از آدم نگیره

خودشو نشون نمیده

              ***

"باختم" تا دلخوشت کنم؛

بدان برگ برنده ات سادگیم نبود . .

دلم بود!

              ***

پلک نزن

تا لبریز شوم

تا سیر شوم

تا سیر شوم از دریای نگاهت

بگذار تا غرق شوم در نگاه عمیقت

                 ***

اولین بیت که گفتم وصف چشمان تو بود

با همان یک بیت ، استاد خطابم میکنن

              ***

قانون زندگی ، قانون باور است…

بخواهید ، و باور کنید…

گلستان شدم هایتان در برابرتان خود نمایی خواهند کرد

               ***

چه میدانی از دل تنگم؟

گاهی به خدا التماس میکنم

فقط خوابت را ببینم

می فهمی؟ خوابت را…

              ***

انعکاس عشق در چشمانت دیدنی است

حتی لحظه ای پلک نزن

رویا هایم به سر مژگانت ، فرو میریزد

               ***

آنان که با افکاری پاک و فطرتی زیبا

در قلب دیگران جای دارند را

هرگز هراسی از فراموشی نیست

چرا که جاودانند.

*کورش بزرگ*

              ***

تغییر نکنید بخواطر اینکه آدمها دوستتان داشته باشند

و بدانید آدم هایی که لیاقتتان را دارند

خود واقعی شما را دوست خواهند داشت

             ***

از بزرگی پرسیدند روی نگین انگشترم چه حک کنم

که وقتی شادم به آن بنگرم و وقتی غمگینم به آن بنگرم.

گفت حک کن میگذرد…!!!

              ***

خطرناک ترین خوردنی دنیااا

؟!؟.،√

√

√

√

√

خوردن گول ظاهر آدماست…!!!!!

               ***

سلام روزگار…

چه میکنی با نامردی مردمان…

من هم..

اگر بگذارند…

دارم خرده های دلم را…

چسب میزنم…

راستی این دل…

دل میشود؟

              ***

مهربانی را اگر قسمت کنیم

من یقین دارم به ما هم میرسد!

آدمی گر ایستد بر بام عشق

دست هایش تا خدا هم می رسد…

شارژ رایگان نامحدود هرمی ایرانسل16 شهریور

ارسال کد 1947268516 به 737459

یه کد بهتون میده اولین بار که 1نفر کدتون بزنه 1 شارژ هزاری ایرانسل میگیرین.

دفعه بعد هر 3نفر که کدتون بزنن یه شارژ هزاری ایرانسل میده

شارژ رایگان نامحدود ایرانسل

شارژ رایگان ایرانسل

با ارسال کد 1947268516 به 737459.یه کد بهتون میده اولین نفری که کدتون بزنه یه شارژ هزاری ایرانسل بهتون میده.دفعه بعد در ازای هر 3 نفر یه شارژ هزاری ایرانسل میده.

لغو با ارسال L به 737459.

عکس و عکس نوشته 6

عکس و عکس نوشته 5

عکس و عکس نوشته 4

8

بگو که عاشقم هستی

بگو که عاشقم هستی، دلم تکرار میخواهد 

برای باتو بودنها ، دلم اصرار میخواهد

بدون تو پریشانم ، پناه خستگی هایم 

بگو که بی تو دلتنگم ، دلم اقرار میخواهد

دگر شعری نمی گویم که لکنت دارد احساسم

برای شرح هجرانت دوصد طومار میخواهد

اگرچه خواب هرشب را حرامم کرده ای اما 

دل بی تاب و بیمارم ، کمی تیمار میخواهد 

تمام ضجه هایم را پسندیدی و خندیدی

نمی دانی دل تنگم تو را بسیار میخواهد 

چه بی اندازه خاموشم ،چه بی اندازه دلتنگم 

برای رفع غم هایم ، دلم یک دار میخواهد ...

مغرور نشو

هیچ وقت مغرور نشو!!!

برگ ها وقتی میریزند که فکر میکنند طلا شده اند

قضاوت

خوب یاد گرفته ایم برانداز کردن همدیگر را ! 

یک خط کش این دستمان ! 

یک ترازو آن دستمان ! 

اندازه میگیریم و وزن می کنیم 

آدم ها را ، رفتارشان را 

انتخابشان را، تصمیم هایشان را 

حتی قضا و قدرشان را !! به دوستمان یک تیکه سنگینی می اندازیم ، 

بعد می گوییم 

خیر و صلاحت را می خواهیم ! 

غافل از اینکه چه بر سر اومی آوریم ! 

در جمع ، هر کی را یک جور مورد بررسی قرار می دهیم 

آن یکی را به ازدواج نکردنش

آن یکی را به نوع رابطه اش 

آن دیگری را ... یکی هم نیست گوشمان را بگیرد که : 

چند بار به جای او بوده ای 

که حالا اینطور راحت نظر می دهی 

حواسمان نیست که چه راحت 

با حرفی که در هوا رها میکنیم 

چگونه یک نفر را به هم می ریزیم

چه سرخوردگی یا دلخوری بجای میگذاریم 

چقدر زخم میزنیم ... حواسمان نیست که ما می گوییم و رها میکنیم و رد می شویم 

اما یکی ممکن است گیر کند 

بین کلمه های ما ، بین قضاوت های ما 

بین برداشت های ما 

دلی که می شکنیم ارزان نیست ...

خدایا...!

قاضی تویی 

کمک کن هیچوقت قضاوت نکنیم ...

طنز نوشته های کوتاه

وایسا دنیا من میخوام پیاده شم…

+پیاده شو

_ااا مگه میشه…

+بله آقا پیاده شو کار دارم

_نه آقا غلط کردم برو…

                       *

وقتی که ما ایرانیا میخوایم کسی رو ستایش کنیم：

عجب نقاشی نکبت…

چه دست فرمون داره توله سگ…

چه صدایی داره کثافت…

چه گیتاری میزنه ناکس…

استاد کامپیوتر لامصب…

عجب گلی زد بی وجدان…

بیشرف کارش خیلی درست…

دوست دارم وحشتناک…

وقتی میخوایم ناسزا بگیم یا نیش و کنایه بزنیم：

برو شازده…؟

چی می با معرفت…؟

آخه آدم حسابی…؟

چطوری آی کیو…؟

به به استاد معظم…؟

کجایی با مرام…؟

آقای محترم…؟

برو دکتر برو…؟

بعضی وقتا

بعضی وقتا آدما یه کارایی میکنن که دیگه نمیشه دوستشون داشته باشی , ولی عجیب دلت واسه زمانی که دوسشون داشتی تنگ میشه…

زندگی

زندگی همهمه مبهمی از رد شدن خاطره هاست.

هر کجا خندیدیم ، هر کجا خنداندیم زندگی انجاست

یک روز خوب با یک سبد شادی تقدیم تک تک دوستان

کتاب چشم

قلب ، کتاب چشم است!

آنچه چشم بنگرد در قلب می نشیند

مهم ترین قسمت انسان بودن

مهربان بودن مهم ترین قسمت انسان بودن است.

این دل انسان است که او را سعادتمند و ثروتمند میکند.

انسان با آنچه هست ثروتمند است ، نه با آنچه دارد

آرامش سهم کسانی است که بی منت می بخشند بی کینه می خندند و در نهایت با سخاوت محبتشان را اکرام می کنند…

حکم دل

حکم کن!حکم دل：هر که دل دارد بیاندازد وسط!تا که ما دلهایمان را رو کنیم!دل که روی دل بیفتد ، عشق حاکم میشود!پس به حکم عشق بازی میکنیم!این دل من!رو بکن حالا دلت را..! دل نداری!!؟بر بزن اندیشه ات را ، حکم لازم…دل سپردن ، دل گرفتن هردو لازم!!!

عکس و عکس نوشته3

شارژ رایگان هزار تومانی ایرانسل

1947268516 را به 737459 ارسال کنید. یه کد بهتون میده اولین نفر که کدتون بزنه یه شارژ رایگان هزاری میگیرید.بعد بازم به ازای 3 نفر شارژ هزاری میرید.

هزینه：200تومان

لغو با ارسال L به 737459

طرز تجدید فراش

سرگرمی

چند سال پیش یک روز جلوی تلویزیون دراز کشیده بودم، فوتبال نگاه می کردم و تخمه می خوردم. ناگهان پدر و مادر و آبجی بزرگ و خان داداش سرم هوار شدند و فریاد زدندکه :(( ای عزب! ناقص! بدبخت! بی عرضه! بی مسئولیت! پاشو برو زن بگیر)). رفتم خواستگاری، دختر پرسید: مدرک تحصیلی ات چیست؟ گفتم: دیپلم تمام! گفت: بی سواد! امل! بی کلاس! ناقص العقل! بی شعور! پاشو برو دانشگاه. رفتم چهار سال دانشگاه لیسانس گرفتم برگشم، رفتم خواستگاری. پدر دختر پرسید: خدمت رفته ای؟ گفتم : نه هنوز. گفت: مرد نشد نامرد! بزدل! ترسو! سوسول! بچه ننه! پاشو برو سربازی. رفتم دو سال خدمت سربازی را انجام دادم برگشتم. رفتم خواستگاری. مادر دختر پرسید: شغلت چیست؟ گفتم فعلا کار گیر نیاوردم. گفت: بی کار! بی عار! انگل اجتماع! تن لش! علاف! پاشو برو سر کار. رفتم کار پیدا کنم گفتند: سابقه کار می خواهیم. رفتم سابقه کار جور کنم. گفتند: باید کار کرده باشی تا سابقه کار بدهیم. دوباره رفتم کار کنم، گفتند باید سابقه کار داشته باشی تا کار بدهیم. برگشتم رفتم خواستگاری گفتم : رفتم کار کنم گفتند سابقه کار ، رفتم سابقه کار جور کنم گفتند باید کار کرده باشی. گفتند: برو جایی که سابقه کار نخواهد. رفتم جایی که نخواستند. گفتند باید متاهل باشی!. برگشتم رفتم خواستگاری گفتم : رفتم جایی که سابقه کار نخواستند ولی گفتند باید متاهل باشی. گفتند باید کار داشته باشی تا بگذاریم متاهل شوی. رفتم گفتم: باید کار داشته باشم تا متاهل شوم. گفتند: باید متاهل باشی تا به تو کار بدهیم. برگشتم رفتم نیم کیلو تخمه خریدم دوباره دراز کشیدم جلوی تلویزیون و فوتبال نگاه کردم!!!

شعر عاشقانه7

سکوت و خلوت بغض شبانه / چه دلگیر است بی تو حجم خانه

تو رفتی و دلی دارم که هر دم / برای گریه می گیرد بهانه

شعر عاشقانه6

در فصل تگرگ عاشقت میمانم

در ریزش برگ عاشقت میمانم

هر چند تبر به ریشه ام میکوبی

تا لحظه مرگ عاشقت میمانم

شعر عاشقانه 5

ﮐﺎﺵ ﻗﻠﺒﻢ ﺩﺭﺩ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﻧﺪﺍﺷﺖ .

ﭼﻬﺮﻩ ﺍﻡ ﻫﺮﮔﺰ ﭘﺮﯾﺸﺎﻧﯽ ﻧﺪﺍﺷﺖ .

ﮐﺎﺵ ﺑﺮﮒ ﻫﺎﯼ ﺁﺧﺮ ﺗﻘﻮﯾﻢ ﻋﺸﻖ ﺣﺮﻓﯽ ﺍﺯ ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺑﺎﺭﺍﻧﯽ

ﻧﺪﺍﺷﺖ .

ﮐﺎﺵ ﻣﯽ ﺷﺪ ﺭﺍﻩ ﺳﺨﺖ ﻋﺸﻖ ﺭﺍ ﺑﻲ ﺧﻄﺮﭘﻴﻤﻮﺩﻭﻗﺮﺑﺎﻧﻲ

ﻧﺪﺍﺷﺖ 

شعر عاشقانه4

ﻋﻤﺮﯾﺴﺖ ﻏﻢ ﻭ ﺩﺭﺩ ﻧﺸﺎﻧﻢ ﺩﺍﺩﻩ/

ﺩﺭ ﺁﺗﺶ ﺳﯿﻨﻪ ﺍﺵ ﺍﻣﺎﻧﻢ ﺩﺍﺩﻩ/

ﺭﻧﺠﻮﺭ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﺭﺧﺖ ﺑﺎﻏﺶ ﻫﺴﺘﻢ/

ﻫﺮ ﺑﺎﺭ ﻣﺮﺍ ﺩﯾﺪﻩ ﺗﮑﺎﻧﻢ ﺩﺍﺩﻩ/

شعر عاشقانه 3

پروانه شدم تا ک چوپروانه بمیرم، بایادتودرگوشه میخانه بمیرم. پروانه شدم تاهدف عشق بدانم، انوقت ببین تاچه غریبانه بمیرم.

شعر عاشقانه 2

یک نظر درخود فکن تاکیستی؛ عاشقی،مستی، خماری،چیستی؛

جام هستی رابزن بر نیستی؛هرچه هستی بامرامی، بیستی.

شعر عاشقانه1

کبوترهای خانه بیقرارند...

به شوقت لحظه ها رامیشمارند...

پرستوی دلم درحال کوچ است...

جهان بی تو برایم هیچ وپوچ اس...

عشق یعنی چه؟

عشق یعنی :بی تو هرگز.... پس بمان

تا سحر از عاشقی با او بخوان

عشق یعنی :هرچه داری نیم کن

از برایش قلب خود تقدیم کن

فاصله با آرزوهای ما چه کرد

کاش می شد در عاشقی هم توبه کرد

عشق مانند چیست؟

عشق مانند جنگ است...... آسان شروع می شود....... سخت پایان می یابد......... و فراموش کردنش محال است.

عکس و عکیس نوشته 2

,

چقدر همسرتان را دوست دارید؟(طنز)

1-شما بعنوان مرد خانواده ، چقدر عیالتان را دوست دارید ؟!

الف) به اندازه تعداد سکه های مهریه اش

ب) به اندازه تعداد قطعات جهیزیه اش

ج) به اندازه تعداد صفر های جلوی مبلغ موجودی حساب بانکی اش

د) به اندازه تمام ستاره های آسمان در روز !

۲ - چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟!

الف) جوونی کردم !

ب) سادگی کردم !

ج) گول خوردم !

د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد !

 

۳ - اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟!

الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید !

ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید !

ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید !

د) انشاا... بقای عمر ? تای دیگر باشه !

 

۴ - ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟!

الف) املاک پدرش !

ب) دارایی پدرش !

ج) املاک و دارایی پدرش !

د) همه موارد !

 

۵ - اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟!

الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید !

ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید

!ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید !

د) آدرس یک بدلی فروشی کار درست را از دوستتان می گیرید !

 

 

۶ - محبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟!

الف) عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟!

ب) عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟!

ج) عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟!

د) من واقعا ... من واقعا عاشق .... من واقعا عاشق تو .... من واقعا عاشق تو روبچه با پنیرم !

 

۷ - در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟!

الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید !

ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید !

ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشویق می کنید !

د) گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید !

 

۸- اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟!

الف) شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی !

ب) از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد !

ج) او را تهدید می کنید که اگر تا ?? بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید !

د) حاضرید یک چیزی هم بدهید اگر همیشه قهر باشد !

 

۹ - نظرتان در مورد این جمله چیست ؟

( مهرم حلال ، جونم آزاد ! )

الف) زیبا ترین جمله دنیاست

!ب) با معنا ترین جمله دنیاست !

ج) خوشحال کننده ترین جمله دنیاست !

د) تخیلی ترین جمله عصر کنونی است !

 

۱۰ - در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟!

الف) اگر نباشم چیکار کنم ؟!

ب) چاره ای جز این ندارم !

ج) یک جوری داریم می سازیم دیگه !

د) بله که راضی هستم البته تا زمانیکه بتوانم پول مهریه اش را جور کنم !

چگونه یک زن یا مرد را خوشحال کنیم؟

برای خوشحال کردن یک زن...

یک مرد فقط نیاز دارد که این موارد باشد :

یک دوست

یک همدم

یک عاشق

یک برادر

یک پدر

یک استاد

یک سرآشپز

یک الکتریسین

یک نجار

یک لوله کش

یک مکانیک

یک متخصص چیدمان داخلی منزل

یک متخصص مد

یک روانشناس

یک دافع آفات

یک روانپزشک

یک شفا دهنده

یک شنونده خوب

یک سازمان دهنده

یک پدر خوب

خیلی تمیز

دلسوز

ورزشکار

گرم

مواظب

شجاع

باهوش

بانمک

خلاق

مهربان

قوی

فهمیده

بردبار

محتاط

بلند همت

با استعداد

پر جرأت

مصمم

صادق

قابل اعتماد

پر حرارت

بدون فراموش کردن :

تعریف کردن مرتب از او

عشق ورزیدن به خرید

درستکار بودن

بسیار پولدار بودن

تنش ایجاد نکردن برای او

نگاه نکردن به بقیه دختران

و در همان حال، شما باید :

توجه زیادی به او بکنید، و انتظار کمتری برای خود داشته باشید

زمان زیادی به او بدهید، مخصوصاً زمان برای خودش

اجازه رفتن به مکانهای زیادی را به او بدهید، هیچگاه نگران نباشید او کجا می رود.

 

بسیار مهم است :

هیچگاه فراموش نکنید :

* سالروز تولد

* سالروز ازدواج

* قرارهایی که او می گذارد

چگونه یک مرد را خوشحال کنیم :

تنهاش بذارید!

سیر تاریخی مهریه

عصر شکار: 20 کیلو گوشت دایناسور، 40 کیلو گوشت اژدها.

نتیجه: دایناسورها منقرض شدند

 

عصر کشاورزی: 24 دست تبر سنگی، 24 دست تیغه و داس جنگی.

نتیجه: افزایش قتل به دلیل دم دست بودن داس برای خانوم ها

عصر فلز: 70 ورقه مسی، 50 تا خنجر مفرغی و سرگرز آهنی.

نتیجه: افزایش شکستگی سر مردان به دلیل تماس با گرز آهنی

عصر بخار: 30 هزارتومان و بخار کردن آب حوض خانه عروس خانوم

نتیجه: کمبود آب و جیره بندی شدن آب

عصر صنعت: 1 میلیون پول، 14 سکه طلا، یک اتومبیل و هرچی که با ص شروع میشد

نتیجه: بنا به درخواست آقایان تولید ژیان آغاز شد

 

عصر کامپیوتر: هم وزن عروس خانم سکه طلا!!!

نتیجه: هرچی عروس خانوم مانکن تر باشد بهتر است

نتیجه گیری کلی: بابا بگو نمیخوایم زن بهت بدیم دیگه... این کارها یعنی چی؟؟

عامل اصلی انقراض دایناسور ها==> عروس ها

عامل اصلی کشته شدن مردها==> عروس ها

عامل اصلی ناقص شدن مردها==> عروس ها

عامل اصلی کمبود آب در تابستان ها==> عروس ها

عامل اصلی افزایش ماشین های فرسوده در سطح شهر==> عروس ها

عامل اصلی افزایش چاقی و افزایش بیماری ها==> عروس ها

لازم به ذکر است که تمام موارد بالایی کاملا جنبه شوخی داشته است . با آرزوی خوشبختی تمام زوج های جوان

 

عکس و عکس نوشته1

4

اگر دخترا نبودند چی میشد؟

1.دیگه کی بود که مربا بده بابا؟

2.دیگه کی بود که پسرها را خمار کنه؟

3.دیگه کی بود که پسرها را سرکار بزاره؟

4.دیگه کیبود که حال پسرها را بگیره؟

5.دیگه کی بود که عین فرشته مهربون که سر راه پینوکیو سبز شه  و اونو از دروغ گویی باز داره؟

6.دیگه کی بود که تو رو تحمل کنه؟

7.دیگه کی بود که قشنگ باشه عزیز باشه؟

8.دیگه کی بود که همیشه بوی خوب بده و پول تو جیبیاشو عطر بخره؟

9.دیگه کی بود که روز ولنتاین همه ی سرمایتو واسش خرج کنی؟

10.دیگه کی لیلی میشد؟

11.دیگه کی پسرا را تیغ میزد؟(از خودتون یاد گرفتیم)

12.دیگه کی چادر میپوشید عروس میشد؟

13دیگه کی عید نوروز پسته و فندقای سربسته رو میریخت تو ظرف

14.دیگه کی بود که پسرا دقه به دقه مزاحم و آویزونش باشن؟

از همه مهم تر：

15:اگر دخترا نبودن دیگر کی بود مه جنس تو رو به دنیا بیاره؟

دل نوشته

زندگی صحنه رنگین ریاست

همه مشتاق به آن می نگریم

عاقبت از پس تقدیر چو باد

روزی از لاشه آن می گذریم

زندگی خاطره ای بیش نبود

بهر ما جز غم و تشویش نبود

به کدام خاطره اش خوش باشیم

که کدام خاطره اش نیش نبود؟

                      *

گله هارا بگذار!

ناله ها را بس کن!

روزگار گوش ندارد که تو هی شکوه کنی!

روزگار چشم ندارد که ببیند اخم دلتنگ تو را!

فرصتی نیست که صرف گله و ناله شود!

تا بجنبیم تمام است تمام!

مهر دیدی که به برهم زدن چشم گذشت…؟

یا همین سال جدید!

باز کم مانده به عید

این شتاب عمر است…

من و تو باورمان نیست که نیست!

                    *

                   باران

میراث خانوادگی ما بود

کوچک که بودم…

از سقف ما میچکید

بزرگ که شدم.

          .

          .

          .

از "چشمانم"

منبع：sitetafrihi.com

مدلهای مختلف دختر

1.مدل جنتلمن(از نوع woman):خدارو شکر بین این همه مدلای عجیب و غریب یه عده از دخترا (که واقعا معدودن)هم هستن که علاوه بر اینکه مد روز  و تحصیل کرده هستن!!خودشون گم نکردن و فارق از سرگرمی های الکی تو زندگی دنبال پیشرفتن!!.

2.مدل ناز نازی：این مدل کار و زندگیشون با دوستا بیرون رفتن و تلفن و چته و تا 50 سالگی تو اتاقشون عروسک نگه میدارن فعالیت هاشونم خرید هرچیز مد روز و به باد دادن پولای باباجون هست.

3.مدل اجتماعی：این عده بیشتر شامل دختران فمینیسته  که عاشق شرکت تو فعالیت های اجتماعین ولی وسط همون کارها هم تا یکم کار جدی بشه دادشون در میاد که بابا ما خانومیم انقدر کار سخت بهمون ندین!

4.مدل مرد ذلیل：این مدل در حال انقراض عاشق شوهر کردن و بشور بسابن(به علت کمیاب بودن این مدل نتونستیم اطلاعات بیشتری  درموردن پیدا کنیم)

5.مدل مامانم اینا：این مدل دخترای محبوب مادراشونن و همه ی کاراشون با نظر مادرشون انجام میدن خیلیا شونم میشه تو گروه خرخونا پیدا کرد.

6.مدل ضد پسر：این مدل همه فکر و ذکرن اینه که یه پسر ضایع کنن  و تا یک سال این اتفاق خجسته رو واسه دوست و آشنا تعریف کنن.

7.مدل خرخون：این مدل تو زندگی فقط یه کار بلدن اونم درس خوندن تو بحرشون که بری میبینی از دیپلم خیاطی بگو تا گواهینامه زیر دریایی رو گرفتن.ولی پای عمل که برسن هیچی بلد نیستن.

8.مدل روشنفکر：این مدل خودشون عقل کل میدونن و عاشق شرکت تو کلاستی مختلفی از یوگا بگیر تا مدیتیشن و...

9.مدل سرگردون：خانومای عزیزی که این مطلبو خوندین و جزو هیچکدوم نبودین ، شما شامل ترکیب هچل هفتی از مدلای بالا هستین که به مدل سرگردون معروفه!

منبع：4jok

ایرانسل نوکرتم

ایرانسل!

نوکرتم!

داداش!

به امام حسین من دوس ندارم تو مسابقه ی شما شرکت کنم!

صبح به صبح منو با اسمس فروش ویژه بیدار نکن 

1000000 تومان شارژ کنم 100من بدی!

موبایل بانک نمیخوام!

انقد واسه هرچی تبریک نگو!

نکن برادر من!

نکن پدر من!

نکن!...

من تا حالا از شما پیشواز گرفتم؟

بابام گرفته؟

ننم گرفته؟

کی گرفته؟

چی میخوای از جون من؟دست از سرم برداااااار

آزمون داماد ها

آزمون داماد

زنی سه دختر داشت که هر سه ازدواج کرده بودند. یک روز تصمیم گرفت میزان علاقه ای که دامادهایش به او دارند را ارزیابی کند.

یکی از دامادها را به خانه اش دعوت کرد و در حالی که در کنار استخر قدم می زدند از قصد وانمود کرد که پایش لیز خورده و خود را درون استخر انداخت. دامادش فوراً شیرجه رفت توی آب و او را نجات داد.

فردا صبح یک ماشین پژو ٢٠٦ نو جلوی پارکینگ خانه داماد بود و روی شیشه اش نوشته بود: «متشکرم ! از طرف مادر زنت»

زن همین کار را با داماد دومش هم کرد و این بار هم داماد فوراً شیرجه رفت توی آب و جان زن را نجات داد.

داماد دوم هم فردای آن روز یک ماشین پژو ٢٠٦ نو هدیه گرفت که روی شیشه اش نوشته بود: «متشکرم ! از طرف مادر زنت»

 

نوبت به داماد آخری رسید. زن باز هم همان صحنه را تکرار کرد و خود را به داخل استخر انداخت اما داماد از  جایش تکان نخورد. او پیش خود فکر کرد وقتش رسیده که این پیرزن از دنیا برود پس چرا من خودم را به خطر بیاندازم ؟

همین طور ایستاد تا مادر زنش در آب غرق شد و مرد.

فردا صبح یک ماشین بی ام ‌و آخرین مدل جلوی پارکینگ خانه داماد سوم بود که روی شیشه اش نوشته بود:

«متشکرم! ازطرف پدر زنت»

 Esfandune.ir

کارت دعوت یه عروسی یک طناز

آخر این هفته جشن ازدواج ما به پاست

با حضور گرم خود درآن صفا جاری کنید

 

ازدواج و عقد یک امر مهم و جدی است

لطفا از آوردن اطفال، خودداری کنید!

بر شکم صابون زده، آماده سازیدش قشنگ

معده را از هر غذا و میوه ای عاری کنید

 

تا مفصل توی آن جشن عزیز و با شکوه

با غذا و میوه آن جشن افطاری کنید

البته خیلی نباید هول و پرخور بود ها!

پیش فامیل مقابل آبروداری کنید!

میوه، شیرینی، شب پاتختی ام هم لازم است

پس برای صرفه جویی اندکی یاری کنید!

 

گر کسی با میوه دارد می نماید خودکشی

دل به حال ما و او سوزانده، اخطاری کنید!

موقع کادو خریدن، چرب باشد کادوتان

پس حذر از تابلو و ساعات دیواری کنید!

 

هرچه باشد نسبت قومی تان نزدیک تر

هدیه را هم چرب تر، از روی ناچاری کنید!

در امور زندگی، دینار اگر باشد حساب

کادو نوعی بخشش است، آن را سه خرواری کنید!

 

گرم باید کرد مجلس را، ازاین رو گاه گاه

چون بخاری بهر تنظیم دما، کاری کنید

ساکت و صامت نباشید و به همراه موزیک

دست و پا را استفاده، آن هم ابزاری کنید!

 

لامبادا و تانگو و بابا کرم یا هرچه هست

از هنرهاتان تماما پرده برداری کنید!

البته هرچیز دارد مرزی و اندازه ای

پس نباید رقص های نابه هنجاری کنید!

حرکت موزون اگر در کرد از خود، دیگری

با شاباش و دست و سوت ازاو طرفداری کنید!

کی دلش می خواهد آخر در بیاید سی دی اش؟

با موبایل خود مبادا فیلمبرداری کنید!

 

در نهایت، مجلس ما را مزین با حضور

بی ادا و منت و هرگونه اطواری کنید!

شارژ رایگان ایرانسل 10 شهریور

ارسال 0846vrf به 61222

یه کد میده بهتون که یک نفر باید اون بزنه تا به هر دو شارژ بده 

کسایی که قبلا گرفتن نزنن که نمیده اگه شارژ نداد بجاش کد داد اون کد بدید به 61222

لغو با ارسالL به 61222

دختر نابینا

دختر نابینا دختر نابینا

م.ه

 چندین سال پیش، دختری نابینا زندگی می کرد که به خاطر نابینا بودن از خویش متنفر بود. او از همه نفرت داشت الا نامزدش. روزی، دختر به پسر گفت که اگر روزی بتواند دنیا را ببیند، آن روز، روز ازدواجشان خواهد بود. تا این که سرانجام شانس به او روی آورد و شخصی حاضر شد تا یک جفت چشم به دختر اهدا کند. آن گاه بود که توانست همه چیز، از جمله نامزدش را ببیند. پسر شادمانه از دختر پرسید: آیا زمان ازدواج ما فرا رسیده؟ دختر وقتی که دید پسر نابیناست، شوکه شد! بنابراین در پاسخ گفت: «متاسفم، نمی توانم با تو ازدواج کنم، چون تو نابینایی».

پسر در حالی که به پهنای صورتش اشک می ریخت، سرش را پایین انداخت و از کنار دختر دور شد. بعد رو به سوی دختر کرد و گفت: «بسیار خوب، فقط ازت خواهش می کنم مراقب چشمان من باشی».

 Esfandune.ir

شرایط ازدواج.در شهرهای مختلف

1-در شهر خرم آباد از استان لرستان:شرایط عبارتند از:

*داشتن باشگاه بدنسازی

*داشتن حداقل یک مقام نائب قهرمانی در مسابقات قویترین مردان ایران

*داشتن عکس یادگاری و امضا از فرامرز خود نگار و محراب فاطمی

*نکته:در صورتی که عضلات شکم شش طبقه باشند امتیاز ویژه محسوب خواهد شد!(5 امتیاز)

2-شهر تبریز از استان آذربایجان غربی.شرایط عبارتند از:

*تلفظ حرف ق

*ادای کلمات قلقلک و قوز بالای قوز بدون کوچکترین اشتباه!

*دانستن جواب مسئله 2x2 از لحاظ مختلف

*بلد بودن جک های متعدد درباره بچه های تهران

*داشتن مدال لیاقت و شجاعت از اداره فرهنگ و هنر تبریز جهت بستن بمب به کمر و منفجر کردن کامیون حامل جک های صادراتی تبریز به استان های همجوار.

3-شهر رشت از استان گیلان.شرایط عبارتند از:

*داشتن رو حیه مهمان نوازی!

*داشتن روحیه مهمان نوازی!

*داشتن روحیه مهمان نوازی!

4-شهر اصفهان از استان اصفهان.شرایط عبارتند از:

*خوردن موز به صورت دو بار در هفته!

*دست و دلباز بودن

*داشتن حداقل سه بار سابقه دعوت دوستان به شام یا نهار و یا یکبار برگزاری مهمانی فامیلی

*ننازیدن به سی و سه پل و سایر ابنیه تاریخی!

*راستگویی و صداقت!!!

5-شهرهای سنندج و کرمانشاه از استان های کردستان و کرمانشاه.شرایط عبارتند از:

*توانایی پوشیدن شلوار استرج و تنگ به مدت 24 ساعت

*نداشتن سیبیل

*تعهد به خاک ایران و نداشتن ادعای استقلال طلبی!

*نداشتن سابقه دعوا و قلدری

*نبریدن سر نویسنده این مطلب!!!

شرایط ازدواج, مطالب طنز و خنده دار, طنز ازدواج

7-شهر آبادان از استان خوزستان.شرایط عبارتند از:

*کوتاه کردن پشت مو و استفاده از عینک آفتابی فقط در صورت لزوم و زیر آفتاب!

*پوشیدن پیراهن و شلوار سفید

*نداشتن هیچ گونه ادعا نسبت به همنشینی با راکی-رامبو-جکی چان-بروسلی و بیل کلینتون

*نداشتن هیچ گونه ادعای مالکیت نسبت به برج ایفل â €"برج پیزا-مجسمه آزادی و برج میلاد!

*داشتن روحیه راستگویی و حقیقت طلبی(یعنی زیاد لاف نیاد)

8-شهر یزد از استان یزد.شرایط عبارتند از:

*توانایی زیستن در آب و هوای خوش.

*آشنایی با اشیائی چون چمن-سبزه-قناری و سایر موجودات زنده ساکن مناطق خوش آب وهوا

*نداشتن روحیه آب زیر کاه و رندی

*ادای حرف های خ و ق بدون تشدید

شرایط ازدواج, مطالب طنز و خنده دار, طنز ازدواج

9-شهر تهران از استان تهران.شرایط عبارتند از:

*داشتن تنها دو دوست دختر

*آشنا نبودن با معنی و مفهوم کلمات دودره-تلکه-تیغیدن و ....

*داشتن روحیه جوانمردی

انواع بله گفتن عروس خانمها

عروس عادی:

با اجازه بزرگترها بله ........ (اصولا مثل بچه آدم بله رو میگه و قال قضیه رو میکنه)

 

عروس لوس:

بع..........له

ادامه ........

عروس زیادی مؤدب:

با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دایی جون، عمه جون،...، زن عمو کوچیکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ،

مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسی خانوم جون ، ... ، ...

(این عروس خانوم آخر هم یادش میره بگه بله واسه همین دوباره از اول شروع میکنه به اجازه گرفتن)...!

 

عروس خارج رفته:

با پرمیشن گریت ترهای فمیلی ... اُ یس

عروس خجالتی:

اوهوم

عروس قلدر:

به کوری چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فامیل این بزغاله (اشاره به داماد) آره....

( وضعیت داماد کاملا قابل پیش بینی است)

عروس هنرمند:

با اجازه تمامی اساتیدم، استاد رخشان بنی اعتماد، استاد مسعود کیمیایی، ...، اساتید برجسته تاتر، استاد رفیعی،

مرحوم نعمت ا.. گرجی ، شیر علی قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلین مونرو، مرحوم مارلین دیتریش،

مرحوم مغفور گری گوری پک و ... آری می پذیرم که به پای این اتلوی خبیث بسوزم چو پروانه بر سر آتش.........

 

عروس داش مشتی:

با اجزه بروبکس مُجلی نیست من که پایه ام.......

 

عروس فمنیست:

یعنی چی؟! چه معنی داره همش ما بگیم بله ... چقدر زن باید تو سری خور باشه چرا همش از ما سؤال می پرسن ! ...

یه بار هم از این مجسمه بلاهت (اشاره به داماد) بپرسین ...

سگ باهوش

سگ باهوش

پائولو کوئلیو

قصاب با دیدن سگی که به طرف مغازه اش نزدیک می شد حرکتی کرد که دورش کند اما کاغذی را در دهان سگ دید. کاغذ را گرفت. روی کاغذ نوشته بود «لطفا ۱۲ سوسیس و یه ران گوشت بدین». ۱۰ دلار همراه کاغذ بود. قصاب که تعجب کرده بود سوسیس و گوشت را در کیسه ای گذاشت و در دهان سگ گذاشت. سگ هم کیسه را گرفت و رفت. قصاب که کنجکاو شده بود و از طرفی وقت بستن مغازه بود تعطیل کرد و به دنبال سگ راه افتاد. سگ در خیابان حرکت کرد تا به محل خط کشی رسید. با حوصله ایستاد تا چراغ سبز شد و بعد از خیابان رد شد. قصاب به دنبالش راه افتاد. سگ رفت تا به ایستگاه اتوبوس رسید نگاهی به تابلو حرکت اتوبوس ها کرد و ایستاد. قصاب متحیر از حرکت سگ منتظر ماند. اتوبوس امد, سگ جلوی اتوبوس آمد و شماره آنرا نگاه کرد و به ایستگاه برگشت. صبر کرد تا اتوبوس بعدی امد دوباره شماره آنرا چک کرد. اتوبوس درست بود سوار شد. قصاب هم در حالی که دهانش از حیرت باز بود سوار شد. اتوبوس در حال حرکت به سمت حومه شهر بود و سگ منظره بیرون را تماشا می کرد. پس از چند خیابان سگ روی پنجه بلند شد و زنگ اتوبوس را زد. اتوبوس ایستاد و سگ با کیسه پیاده شد. قصاب هم به دنبالش. سگ در خیابان حرکت کرد تا به خانه ای رسید. گوشت را روی پله گذاشت و کمی عقب رفت و خودش را به در کوبید. این کار را باز هم تکرار کرد اما کسی در را باز نکرد. سگ به طرف محوطه باغ رفت و روی دیواری باریک پرید و خودش را به پنجره رساند و سرش را چند بار به پنجره زد و بعد به پایین پرید و به پشت در برگشت. مردی در را باز کرد و شروع به فحش دادن و تنبیه سگ و کرد. قصاب با عجله به مرد نزدیک شد و داد زد: چه کار می کنی دیوانه؟ این سگ یه نابغه است. این باهوش ترین سگی هست که من تا به حال دیدم.

مرد نگاهی به قصاب کرد و گفت: تو به این میگی باهوش؟ این دومین بار تو این هفته است که این احمق کلیدش را فراموش می کنه.

نتیجه اخلاقی: اول اینکه مردم هرگز از چیزهایی که دارند راضی نخواهند بود. و دوم اینکه چیزی که شما آنرا بی ارزش می دانید، بطور قطع برای کسانی دیگر ارزشمند و غنیمت است. سوم اینکه بدانیم دنیا پر از این تناقضات است. پس سعی کنیم ارزش واقعی هر چیزی را درک کنیم و مهم تر اینکه قدر داشته های مان را بدانیم.

 Esfandune.ir

منشی و مدیر

مدیر و منشی

راوی

 مدیر به منشی میگه برای یه هفته باید بریم مسافرت کارهات رو روبراه کن.

منشی زنگ میزنه به شوهرش میگه: من باید با رئیسم برم سفر کاری, کارهات رو روبراه کن.

شوهره زنگ میزنه به دوست دخترش, میگه: زنم یه هفته میره ماموریت کارهات رو روبراه کن.

معشوقه هم که تدریس خصوصی میکرده به شاگرد کوچولوش زنگ میزنه میگه: من تمام هفته مشغولم نمیتونم بیام.

پسره زنگ میزه به پدر بزرگش میگه: معلمم یه هفته کامل نمیاد, بیا هر روز بزنیم بیرون و هوایی عوض کنیم.

پدر بزرگ که اتفاقا همون مدیر شرکت هست به منشی زنگ میزنه میگه مسافرت رو لغو کن من با نوه ام سرم بنده.

منشی زنگ میزنه به شوهرش و میگه: ماموریت کنسل شد من دارم میام خونه.

شوهر زنگ میزنه به معشوقه اش میگه: زنم مسافرتش لغو شد نیا که متاسفانه نمیتونم ببینمت.

معشوقه زنگ میزنه به شاگردش میگه: کارم عقب افتاد و این هفته بیکارم پس دارم میام که بریم سر درس و مشق.

پسر زنگ میزنه به پدر بزرگش و میگه: راحت باش برو مسافرت, معلمم برنامه اش عوض شد و میاد.

مدیر هم دوباره گوشی رو ور میداره و زنگ میزنه به منشی و میگه برنامه عوض شد حاضر شو که بریم مسافرت.

 Esfandune.ir

نامه عاشقانه غضنفر به عشقش

سلام بر تو میدونم که صدامو شناختی پس خودمو معرفی نمیکنم

شایدم نشناختی، منم غضنفر

آااه ای عشق من، چند روز که دلم برات گرفته و گلبم مثل یه ساعت دیواری هر دقیقه شصت لیتر آب را تقسیم بر مجذور مربع میکنه، حالا بگو بقال محل ما چند سالشه؟

امروز یاد آن روزی افتادم که تو من را دیدی و یک دل نه صد دل من را عاشق خودت کردی. یادت میآید؟

ای بابا عجب گیجی هستی، یادت نمیآید؟

خیلی خنجی، خودم میگم. اون روز که من زیر درخت گیلاس سر کوچه، لبو کوفت میکردم با بربری. ناگهان پدرت تو را با جفتک از خانه بیرون انداخت و من مثل اسب به تو خندیدم، خیلی از دست من ناراحت شدی. ولی با عشق و علاگه به طرف من آمدی. خیلی محکم لگدی به شکم من زدی و رفتی. آن لگد را که زدی برق از چشمانم پرید و حسابی عاشقت شدم.

از آن به بعد هر روز من زیر درخت گیلاس میایستادم تا تورا ببینم، ولی هیچوقت ندیدم. اول فکر کردم که شاید خانه تان را عوض کردید ولی بعدا فهمیدم درخت گیلاس را اشتباه آمده بودم.

یک گاب عکس خالی روی میزم گذاشتم و داخل آن نوشتم “عشقم” هروقت آن را میبینم به تو فکر میکنم و تصویر تو را به ذهن میآورم. اینم بگم که من بدجوری گیرتیم هااااااااا ! مثلا همین دیروز داداشم داشت به گاب نگاه میکرد، دو تا زدم تو سرشو بهش گفتم مگه تو خودت ناموس نداری به دختر مردم نگاه میکنی؟

راستی این شمارهای که به من دادی خیلی به دردم خورد. هر روز زنگ میزنم و یک ساعت باهات درد دل میکنم و تو هم هی میگی “مشترک مورد نظر در شبکه موجود نمیباشد” من که میدونم منظورت از این حرفا چیه!! منظورت اینه که تو هم به من عشق میورزی، مجه نه!؟

یه چیزی بهت میگم ولی ناراحت نشی، گوساله! این چه وضع ابراز عشقه؟

ناراحت شدی؟ خاک بر سر بی جنبت!! آدم انقد بی جنبه؟

ولی میدونم یکی از این روزا سرتو میندازی پایین و عین بچهٔ آدم میای تو خونهٔ من، راستی خواستی بیای ده تا نون بربری هم سر راهت بجیر!

یه روزی میام خواستگاریت، میخوام خیلی گرم و صمیمی باباتو ببوسم و چندتا شوخی دستی هم باهاش میکنم که حسابی اول زندگی باهم رفیق بشیم، راستی کلهٔ بابت مثل نور افکن میمونه. بعد عروسی بهش بجو خیلی طرف خونهٔ ما پیداش نشه. من آدم کچل میبینم مزاجم بهم میریزه!

چند وقت پیش یه دسته گل برات از باغچه کندم که سر کوچتون دادمش به یه دختر دیگه، فچر بد نکن!

دختر داشت نگاهم میکرد منم تو رودرواسی جیر کردم گل رو دادم بهش، اونم لبخند ملیحی از ته روده اش به من زد. درسته دختره از تو خیلی خوشگل تر بود ولی چیکار کنم که بیخ ریش خودمی.

راستی من عاشق قورمه سبزی ام (البته بعد از تو) اگه برام خواستی درست کنی حواست باشه، بی نمک بشه، بسوزه ، بد طعم بشه همچی لگدی بهت میزنم که نفهمی از من خوردی یا از خر!

خلاصه اینکه بی قراری نکن، یه خط شعر هم برات گفتم. خوشت اومد اومد، نیومد به درک!

 

بی تو مهتاب شبی باز از آن کوچه گذشتم

فکر نکن یاد تو بودم، داشتم اونجا ول میگشتم

فرق نیمرو درست کردن خانمها و آقایون

خانمها چطور نیمرو درست میکنن؟

۱-ماهیتابه را میزارن رو گاز

۲- توی ماهیتابه روغن میریزن

۳- اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن

۴- تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن

۵- چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن

 

آقایون چطور نیمرو درست میکنن؟

۱- توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن

۲- توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بلاخره پیداش میکنن

۳- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن

۴- توی ماهیتابه روغن میریزن

۵- توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن

۶- یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن

۷- چند تا فحش میدن

۸- دنبال کبریت میگردن

۹- با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره

۱۰- ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی میداد )!

۱۱- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن

۱۲- تخم مرغی که از روی کابینت سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن

۱۳- چند تا فحش میدن و لباس میپوشن

۱۴- میرن سراغ بقالی سر کوچه و ۲۰ تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن

۱۵- تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن

۱۶- روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن

۱۷- تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن

۱۸- دنبال نمکدون میگردن

۱۹- نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن

۲۰- دنبال کیسهء نمک میگردن و بلاخره پیداش میکنن

۲۱- نمکدون رو پر از نمک میکنن

۲۲- صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون

۲۳- نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن

۲۴- بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه

۲۵- چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن

۲۶- توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن

۲۷- با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن

۲۸- صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون

۲۹- سریع برمیگردن توی آشپزخونه

۳۰- تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن

۳۱- ماهیتابه رو میندازن توی سینک

۳۲- دنبال ظرفهای مسی میگردن

۳۳- قابلمهء مسی رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن

۳۴- چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن

۳۵- یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن

۳۶- چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن

۳۷- یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه

۳۸- روی باقیماندهء تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن

۳۹- چند تا فحش میدن و بلند میشن

۴۰- نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن

۴۱- قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن

۴۲- چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن

۴۳- با یه پارچه تنظیف قابلمه رو برمیدارن

۴۴- پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن

۴۵- نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن و چند تا فحش میدن

تفاوت طرز فکر زن ها و مرد ها

سالگرد ازدواج

زن :عزیزم امیدوارم همیشه عاشق بمانیم وشمع زندگیمان نورانی باشد.

مرد: عزیزم کی نوبت کیک می شه؟

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

روز زن

زن : عزیزم مهم نیست هیچ هدیه ای برام نخریدی یک بوس کافیه.

مرد: خوشحالم تو رو انتخاب کردم آشپزی تو عالیه عزیزم (شام چی داریم؟)

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

روز مرد

زن: وای عزیزم اصلا قابلتو نداره کاش می تونستم هدیه بهتری بگیرم.

مرد: حالا اشکال نداره عزیزم سال دیگه جبران می کنی (چه بوی غذایی می یاد)

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

۴۰ روز بعد از تولد بچه

زن:وای مامانی٬ بازم گرسنه هستی (عزیزم شیر خشک بچه رو ندیدی؟)

مرد با دهان پر: نه عزیزم ندیدم , راستی عزیزم شیر خشک چرا اینقدر خوشمزه است؟

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

۴۰ سال بعد

زن: عزیزم شمع زندگیمون داره بی فروغ میشه ما پیر شدیم.

مرد: یعنی دیگه کیک نخوریم؟

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

۲ ثانیه قبل از مرگ

زن: عزیزم همیشه دوستت داشتم.

مرد: گشنمه.

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

وصیت نامه

زن: کاش مجال بیشتری بود تا درمیان عزیزانم می بودم ونثارشان می کردم تمام زندگی ام را!!

مرد:شب هفتم قرمه سبزی بدید.

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

اون دنیا

زن خطاب به فرشته ی مسئول: خواهش می کنم ما را از هم جدانکنید , نه نه عزیزم , خدایا به خاطر من…

(((وسر انجام موافقت می شه مرد از جهنم بره بهشت )))

مرد: خطاب به دربان جهنم: حالا توی بهشت شام چی میدن؟

خانوما و آقایون در شرایط مختلف چه میکنند؟

هنگام عبور از خیابان

خانم ها

سمت راست را نگاه می کنند.

سمت چپ را نگاه می کنند.

از خیابان رد می شوند.

 

آقایان

        سمت راست را نگاه می کنند، ماشین می آید .

        فاصله ماشین با خودشان را با چشم اندازه می گیرند و چون همگی راننده های قابلی هستند با سرعت وارد خیابان می شوند .

        راننده به شدت ترمز می کند.

        مرتیکه مگه کوری؟ (راننده می گوید)

        در حالی که از روی میله های وسط خیابان می پرد می گوید: کور خودتی گاری چی!

        بدون اینکه سمت چپ را نگاه کند می دود آن سمت خیابان.

        هنوز هم صدای بوق ماشین هایی که به خاطر این آقا ترمز کرده اند به گوش می رسد.

 

هنگام رانندگی

خانم ها

بنزین را چک می کنند.

روغن ماشین را چک می کنند.

ترمز دستی را پایین می کشند.

با سرعت مطمئنه حرکت می کنند.

پشت چراغ قرمز ها می ایستند.

به عابر پیاده احترام می گذارند.

آقایان

        وسط راه بنزین تمام می کنند.

        وقتی دود از لاستیک هایشان بلند شد به یاد می آورند که ترمز دستی را نکشیده اند.

        چراغ قرمز را مهترین معضل اتلاف وقت و عمر می دانند.

        عابر پیاده موجودی مزاحم و مختل کننده عبور و مرور است.

        و از همه مهمتر: بوق مهترین اختراع بشر بعد از برق به حساب می آید.

 

هنگام صرف غذا

خانم ها

مرتب پشت میز می نشیند.

مقدار کمی غذا می کشند.

به آرامی غذا می خورند.

تنها نوک قاشق را در دهان می کنند.

آقایان

تا جایی که بشقاب جا دارد غذا می کشند.

        به سرعت غذا را می بلعند، در حالی که قاشق را تا دسته در دهان می کنند.

صدای برخورد قاشق با دندانهایشان موسیقی گوش نوازی است.

بعد از دو بار پر کردن بشقاب، بالاخره کمی سیر می شوند.

 

هنگام مهمانی رفتن

خانم ها

لباس نو می خرند.

به دقت حمام می کنند . لباس هایشان را اتو می کنند.

با دقت آرایش می کنند.

بهترین عطر را استفاده می کنند.

به دقت خود را در آیننه نگاه می کنند.

 و بالاخره رضایت می دهند که خوشگلند!

 

آقایان

        از یک ساعت قبل حاضرند و الان بر روی مبل خوابشان برده.

 

در پایان یک روز خسته کننده

خانم ها

بعد ازاینکه ظرفها را شستند.

آشپزخانه را تی می کشند.

غذای فردا را در یخچال می گذارند.

چراغ ها را خاموش می کنند.

کمی مطالعه می کنند.

می خوابند.

 

آقایان

بعد از اینکه شام خوردند چای می خورند.

        کمی با چشمهای خواب آلود تلویزیون را نگاه می کنند.

    بعد از اینکه دو سه بار کنترل تلویزیون از دستشان به زمین افتاد.

    تلویزیون را خاموش کرده و به سمت رختخواب می روند و بدون آنکه

    روتختی را بردارند  می خوابند!

تفاوت گفتاری دختر و پسر در پای تلفن

تفاوت گفتاری پسر و دختر در پای تلفن

گفتگوی دو دختر پای تلفن: سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟ فدات شم... می بینمت خوشگلم... بوس بوس بوس

گفتگوی دو پسر پای تلفن: بنال... بوزینه مگه نگفتی ساعت چهار میای؟ د گمشو راه بیفت دیگه کره خر

بعد از قطع کردن تلفن :

دخترها: واه واه واه !!! دختره ایکبیریه بی فرهنگ چه خودشم میگیره اه اه اه انگار از دماغ فیل افتاده حالمو بهم زد

پسرها: بابا عجب بچه باحالیه این ممد خیلی حال میکنم باهاش خیلی با مرامه

اطلاعیه

از دوستانی که به این وبلاگ میان ممنونم.لطفا برای مطالب نظر بزارین

خدایا پس چرا من زن ندارم(خنده دار)

خدایا پس چرا من زن ندارم؟

    زنی زیبا و سیمین تن ندارم؟

    دوتا زن دارد این همسایه ما

    همان یک دانه را هم من ندارم

    آژانس ملکی امشب گفت به من:

    مجرد, بهر تو مسکن ندارم

    چه خاکی بر سرم باید بریزم؟

    من بیچاره آخر زن ندارم

    خداوندا تو ستارالعیوبی

    وبر این نکته سوءظن ندارم

    شدم خسته دگر از حرف مردم

    تو میدانی دل از آهن ندارم

    تجرد ظاهرا”عیب بزرگی است

    من عیب دیگری اصلا”ندارم

    خودم میدانم این”اصلا” غلط بود

    در اینجا قافیه لیکن ندارم

    تو عیبم را بپوش و هدیه ای ده

    خبر داری نیکول کیدمن ندارم؟

    اگر او را فرستی دیگر از تو

    گلایه قد یک ارزن ندارم

منبع:pat-o-mat.com

تست زن زلیلی و مرد سالاری

1. با خانومت داری از یه مغازه لباس فروشی دیدن می کنی و ایشون از یه لباس 250000 تومنی خوشش میاد:

الف- زود با هم میرین تو مغازه و تمام حقوق یه ماهتو دو دستی تقدیم صاحب مغازه می کنی و تا آخر اون ماه غذاهای طبیعی از قبیل باد و نور و هوا و ... می خورین!

ب- تا خانوم میاد اون لباسو نشونت بده خودتو به کوچه علی چپ میزنی انگار نه انگار که با تو بوده ! یه جوری مثل برق و باد از اونجا دورش میکنی و تا اون لباس از مد نیفتاده به اون منطقه بر نمیگردی!

2. با خانومت داری میری رستوران, موقعی که به رستوران می رسید:

الف- مثل زن ذلیلا میری جلو و دو دستی درو براش باز میکنی که احتمالاً اونایی که از اونجا رد میشن فکر میکنن جنابعالی پادو تشریف دارید!

ب- بهش دستور میدی هر چه زودتر درو باز کنه !

 

3. خونتون مهمون دارید:

الف- زود پا میشی و واسه خنده مهمونا هم که شده مثل دست و پا چلفتی ها واسشون چایی میریزی و میاری.

ب- با قیافه کاملاًجدی و مردانه(جنم دار) اشاره میکنی خانومت هر چه زودتر واسه شما و مهمونا چایی بیاره.

 

4. یه روز تعطیل باحال:

الف- با همسرت میری بیرون و اون روز مثل علاف ها تو خیابون ول میگردید! و شب گرسنه و تشنه میاین خونه و یه چیز حاضری میخورین تا صبح کله سحر برید سر کار!

ب- بدون توجه به همسرت شب قبل از روز تعطیل, با دوستات قرار میزاری تا فردا برید گردش و کلی حال کنید و بعد از ظهرشم برید استخر و اگه زنت هم زیاد حرف زد فوری می فرستیش خونه مامانش اینا!

5. خانومت رفته عروسی و تو با دوستات تو خونت جمع شدید که یه دفعه خانومت مثل جن بسم الله ضاهر میشه:

الف- یهویی خودتو گم میکنی و به دوستات میگی اصلا ًنخندن و زود میری پیش خانومت و التماس میکنی آبروتو جلو دوستات نبره!

ب- اصلاً انگار نه انگار خانومت اومده. با دوستاتون میگید و میخندید و خانومت حتی جرأت نمیکنه بیاد سلام کنه!

6. داری تو تراس سیگار میکشی که ییهو خانومت سر میرسه:

الف- خودتو گم میکنی و نمیدونی چیکار کنی. شایدم سیگارو قورت بدی! اونوقت باید پول 100 باکس سیگاررو بدی واسه دوا درمون!

ب- برمیگردی و با قیافه حق به جانب به خانومت دستور میدی یه لیوان چایی واست بیاره(چایی بعد از سیگار خیلی فاز میده!)

7. امروز قراره مادر زنت با شصتاد تا از فامیلاش مثل قوم تاتار حمله کنن خونتون واسه ناهار:

الف- اون روزو مرخصی میگیری و همش تو خونه میمونی و به همسرت کمک میکنی تا مادر زن و قومش بیان واسه قتل و غارت و چپاول...

ب- ساعت 2 اون روز که خانومت زنگ زد : کجا موندی؟ بهش میگی امروز سرت شلوغه و رییس گفته باید امشب تا ساعت 11 اضافه کار بمونی وگرنه اخراجی!!!

 

8. تو شرکت نشستی و داری با منشی خوشگلت گل میگی و گل میشنوی که یهو خانومت بدون در زدن وارد اتاقت میشه:

الف- جلو منشیه به تته پته میفتی و رنگت مثل چغندر سرخ میشه

ب- خانومتو از اتاق میفرستی بیرون و بهش گوشزد میکنی وقتی میخواد بیاد تو باید در بزنه (اصل اول تمدن!)

 

9. ساعت 2.30 نصفه شب صدای بچه 4 ماهتون از خواب بیدارت میکنه و پی میبری که آقا پسر گلت دسته گل به آب داده:

الف- زود پا میشی و در یک حرکت برق آسا بچه رو عوض میکنی طوری که خانم محترمت اصلاً نفهمه وخواب شیرینش قطع نشه و تا صبح بوی خوب آقا پسر تو مشامت بمونه!

ب- هماهنگ با بچه شروع میکنی به داد زدن و این کارو اینقدر ادامه میدی تا بالاخره خانومت بیدار بشه و همه کارا رو انجام بده، چون هر چی باشه اونه که بچه رو به دنیا آورده و خودشم مسئول خرابکاری هاشه!!!!!

توضیحات: برای هر پاسخ الف 0 امتیاز و برای هر پاسخ درست (ب) 2 امتیاز در نظر بگیر.

اگه امتیازت 15 به بالا بود:

آقا تبریک میگم! شما یه مرد نمونه هستی. در عین حال انسانی فهیم ، منطقی ، تابع نظم، با کمالات،

شریف و خانواده دوست هستی! همسرت بهت افتخار میکنه!!

ایول بابا تو دیگه کی هستی! تو تمام مراحل زندگیت موفق هستی!

 

اگه امتیازت بین 15-5 بود:

شما مردی هستی که یه کم به همسرت رو میدی.در عین حال مرد چندان موفقی نیستی و تزلزل شخصیت

داری! دلیلش هم گوش کردن به حرف همسرته ! باید به خودت بیای و شکوه و اقتدار یه مردو به خاطر بیاری !

اگه امتیازت کمتر از 5 بود:

خاک بر سرت! آخه به تو هم میگن مرد؟!؟! آبروی هر چی مرده بردی... مرده! جسد..خجالت نمیکشی

نشستی اینجا واسه من تست هم میدی؟!؟!؟

انواع ازدواج های پشنهادی برای آقایان

* ازدواج مسلم: ازدواج اول که حق مسلم هر مردی است.

* ازدواح مفرح: مردی که از یکنواختی زندگی با همسر اولش خسته شده است، برای تفریح زن دیگری بگیرد.

* ازدواج موجه: چرا مردی که زن اولش بچه دار نمی شود یا بیماری دارد، به بهانه های واهی مثل مردانگی و انسانیت و تن دادن به قسمت و صبر در امتحان الهی، به پای او بماند؟ موجه است که در این هنگام هرچه زودتر برای ازدواج بعدی اش اقدام کند.

* ازدواج متمم: مرد ببیند چه صفات زنانه ای را دوست داشته که زن اولش ندارد. بعد زنی بگیرد که آن صفت ها را داشته باشد.

* ازدواج مثلث: مرد تقوی پیشه کرده و به سه زن قناعت نماید.

* ازدواج مربع: مرد تمام چهار زنی را که شرع به او اجازه می دهد بگیرد.

* ازدواج ملون: مرد چهار زن بگیرد: سفید پوست، سرخ پوست، سیاه پوست و زرد پوست.

* ازدواج منظم: مرد هر شش ماه یک بار زن بگیرد.

* ازدواج میسر: مرد هر زنی را که برایش میسر است بگیرد.

* ازدواج مشبک: مرد یک شبکه هرمی ازدواج راه بیندازد. به این معنی که هر زنی گرفت، آن زن، چهار زن دیگر را هم به او معرفی کند و او همه آنها را بگیرد.

 

شارژ رایگان ایرانسل 7 شهریور

ارسال 5 به 737608

بعد  108 را به 737608 بدید. یه شارژ, هزاری میده.

ژطول میکشه تا جواب بیاد

شارژ رایگان ایرانسل شهریور 94

شارژ رایگان ایرانسل

شارژ رایگان هزاری هدیه میده فقط کافیه کد زیر رو

37000346599867

بفرستین به 737112

بعد که کد فرستادی کلمه

Davat

رو به 

737112

ارسال کنید

شارژ خودتون دریافت کنید

سوالات رو درست جواب بدید 500 تومن شارژ و دعوت دوستان 

1000 تومان شارژ دریافت میکنید

اس ام اس دلتنگی1

*دلتنگ دیدار توام

ای ماه شهر آرای من

ای چشم های روشنت

آیینه فردای من

*شبی باران،شبی آتش،شبی آیینه و سنگم

شبی از زندگی سیرم،شبی با مرگ میجنگم

تو آتش میشوی بر خرمن احساس تنهاییم

تورا با هر نفس میبویم، اما باز دلتنگم

*نگاهت کافیست تا دوباره در هوای آمدنت بمیرم

تو همیشه دعوتی راس ساعت دلتنگی!

*زندگی برای بعضیا

از یک روز ، از یک جا ، از یک نفربه بعد

دیگه هیچ چیز مثل قبل نیست!

نه روزها ، نه رنگ ها ، نه خیابان ها

همه چیز میشوند دلتنگی

*باران که ببارد

دلم تنگ تر میشود

راه می افتم بدون چتر

من بغض می کنم آسمان گریه

*هر گاه دلت یاد کسی کرد و فرو ریخت

آنگاه به یاد آر که من نیز به یاد تو چنینم

*من وجودم به تو مدیون و دلم مامن توست

آرزویم نظری روی تو و دیدن توست

من اگر دور زتو هستم دلتنگ شدم

با صدای خوش تو غرق در آهنگ شدم

*دلتنگی یعنی

فاصله ای که با هیچ بهانه ای پر نمی شود!.

*چرا گریه ام نمی گیره

مگه قلب من از سنگه

خدایا من کجا میرم؟

کجای این جاده دلتنگه

اس ام اس لاتی 2

*پوست موز زیر پاتم ، حال میکنم اگه افتخار بدی پاتو بزاری روم

*صفای ما پا برهنه ها میدونی چیه؟

اینه که هیچ ریگی به کفشمون نیست

*بزرگترین دشمن آدم پوله：هرچی دشمن داری بده به من و خودتو خلاص کن

*دال دنده موتورتیم با پا بزن تو سرمونو خلاصمون کن!

*سوزن رفاقتت در تیوپ قلبم فرو رفت و گفت：

فییییییییییس

تازه فهمیدم پنچرتم رفیق!

*میگن نارنگی چون پوستش زود کنده میشه پیش مرگ همه ی میوه هاست

نارنگیتیم هلو!

*سلامی به گرمی آش رشته که با پیاز داغ روش نوشته

  "مرامت منو کشته"

*به لوتی میگم：آب بده دریا میده،میگم گل بده گلستان میده،میگم معرفت و دوستی بده همش شماره تو رو میده!

*کی اشکاتو پاک میکنه وقتی تو پادگانی

دست رو موهات میکشه وقتی که مو نداری

به سلامتی همه سربازا

اس ام اس های لاتی1

*آبمیوه صداتم ، چرخ کرده نگاتم ، قربون اون چشاتم ،

کشته خندهاتم ، من مرده حیاتم ، تا عمر دارم فداتم ،

بعد از مرگم خاک پاتم ، تا هستی خاطرخاتم

*علف زیر پاتیم

یه وقت خر نشی بخوریمون!!!

*چروک لباستم اتوو بزنی فنا شدم

سوراخ جورابتم کوک بزنی هلاک شدم

*چاک لباتم بخند فنا شیم

*غم تو چشاتم…گریه کنی غرق میشم

چشمام کورشه تا غمتو نبینم انگوری!

*بند کفشتیم گره بزن خفه شیم

*(a) این منم دادا

(A) اینم شومایی

گرفتی مطلبو؟

دادا منظورم اینه که کوچیکتیم

:-)

عکس نوشته

آیا همه چی به نفع آقایان است!!!

اگر مرد زن نگیرد عاقل است ولی اگر زنی شوهر نکند ، «بیخ ریش پدرش مانده» است.

اگر مرد شب ها تا صبح بیرون از منزل بماند، «مهمانی» بوده است ولی اگر زن بعد از غروب آفتاب به منزل بیاد «ددر» رفته بوده.

اگر مرد با خشونت صحبت کند «لحن مردانه» دارد و اگر زن با خشونت حرف بزند «بی ادب » است.

اگر مرد سهل انگار باشد «جوانمرد» است ولی اگر زن بردبار و با گذشت باشد «بی عرضه و شلخته» است.

اگر مرد ساعت ها با کسی در گوشی صحبت کند «کسب اخبار» است و اگر زنی همان قدر حرف بزند «پرگو» است.

اگر مرد در حضور دیگران به زنش محبت کند «مهربان و وفادار» است ولی اگر زن اینکار را انجام دهد «بی حیا» است.

اگر مرد پر خور باشد «خوش اشتها» است ولی اگر زن پر خور باشد «شکمو» است.

اگر مرد چهل سال داشته باشد «جوان» است و اول چلچلیش ولی اگر زنی سی و پنج سال بیشتر داشته باشد «مسن» است

اگر مرد خراّج باشد «دست و دل باز است» و اگر زنی خراّج از آب در بیاید «خانه خراب کن» است.

اگر مرد خسیس باشد «مقتصد و صرفه جو» است و اگر زن بخیل باشد «گدا» است.

اگر مرد موهایش سفید شده باشد «پخته و موقر» است ولی اگر زن موهایش قدری خاکستری باشد «پیرزن» است.

اگر مرد کم حرف باشد «متین و سنگین» است ولی اگر زن کم حرف بزند «از خود راضی و اخمو» است

این هم عاقبت تعریف کردن از خانوما

مرد: عزیزم از وقتی میری ورزش هیکلت خیلی قشنگ شده!

زن: از اولشم هیکلم قشنـــــــــــــــگ بووووووود!

مرد: اون که ۱۰۰%… هیکلت همیشه قشنگ بوده…

اصلاً من هیکلت رو روز اول دیدم خیلی خوشم اومد…!

زن: یعنی به خاطر هیکلم، فقط با من ازدواج کردی ؟

خیلی هیــــــــــــزی!

مرد: نه عزیزم، عاشق اخلاقت شدم که باهات دوست شدم…

هیکلت واسم مهم نبود!

زن: یعنی چی؟!

پس این همه ورزش میرم، برای کی میرم برا عمم؟!

هیکلم برات مهم نیست؟!!

مرد: عزیزم، موقع دوست شدن مهم نبود، الان که هست…!

زن: یعنی الان میرم ورزش، برات بی اهمیت میشم؟!!

مرد: فدات شم، قربونت بشم، همه چیزت، تمام وجودت، همه خصوصیاتت، برام مهمه!

زن : یعنی باید همه خصوصیات خوب رو داشته باشم که دوستم داشته باشی؟

خیلی نامردی…

چیه پای کسی درمیونه؟؟!!

مرد: بابا، جان مادرت بیخیال شو، چه غلطی کردیم تعریفتو کردیماااا؟؟!!

زن: دیدی… دیدی…

پس از اول درست حدس زدم که یه ریگی تو کفشته که داری ازم تعریف می کنی؟!

برو از جلو چشام دور شو…

یه چند ساعت نمی خوام قیافتو ببینم…

ازدواج آقایان + نتیجه اخلاقی!

قبل از ازدواج : خوابیدن تا لنگ ظهر

بعد از ازدواج : بیدار شدن زودتر از خورشید

نتیجه اخلاقی : سحر خیز شدن

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

قبل از ازدواج : رفتن به سفر بی اجازه

بعد از ازدواج : رفتن به حیاط با اجازه

نتیجه اخلاقی : معتبر شدن

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

قبل از ازدواج : خوردن بهترین غذاها بی منت

بعد از ازدواج : خوردن غذا های سوخته با منت

نتیجه اخلاقی : تقویت معده

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

قبل از ازدواج : استراحت مطلق بی جر و بحث

بعد از ازدواج : کار کردن در شرایط سخت

نتیجه اخلاقی : ورزیده شدن

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

قبل از ازدواج : دید و بازدید از اماکن تفریحی

بعد از ازدواج : سر زدن به فامیل خانوم

نتیجه اخلاقی : صله رحم

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

قبل از ازدواج : آموزش گیتار و سنتور و غیره

بعد از ازدواج : آموزش بچه داری و شستن ظرف

نتیجه اخلاقی : همدردی با مردها

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

قبل از ازدواج : گرفتن پول تو جیبی از پاپا

بعد از ازدواج : دادن کل حقوق به خانوم

نتیجه اخلاقی : مستقل شدن

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

قبل از ازدواج : ایستادن در صف سینما و استخر

بعد از ازدواج : ایستادن در صف شیر و گوشت

نتیجه اخلاقی : آموزش ایستادگی

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

قبل از ازدواج : رفتن به سفرهای هفتگی

بعد از ازدواج : در حسرت رفتن به پارک سر کوچه

نتیجه اخلاقی : امنیت کامل.

 

آاقایون چیکار میکنند خانوما چیکار!!

آقایون

* تمامی آقایون شدیداً گرفتار کار و بیزنس خودشون هستند

* در حالـی که شدیداً گرفتار کار و بیزنس خودشون هستند، ولی در هر صورت وقت واسه خانوم ها دارند.

* در حالـی که در هر صورت وقت واسه خانوم ها دارند، ولی اون ها رو به حساب نمی آرن.

* در حالی که اون هارو به حساب نمی آرن، ولی همیشه یکی تو دست و بالشون هست.

* در حالی که همیشه یکی تو دست و با لشون هست،ولی بازم شانسشون رو روی تور کردن بقیه خانوم ها امتحان می کنن.

* در حالی که شانس شونو روی بقیه خانوم ها امتحان می کنن،ولی دستپاچه می شن وقتی زنی ترکشون می کنه.

* در حالی که دستپاچه می شن وقتی زنی ترکشون می کنه، ولی بازم درس عبرت نمی گیرن وهنوز هم می خوان شانس شون رو روی بقیه خانوم ها امتحان کنند.(نمی دونن شانس فقط یک بار در خونهً آدمو میزنه)

و اما خانوما

* برای بیشتر خانوم ها مهم ترین مسئله ،امنیت مالی است.

* با این که امنیت مالی برایشان بسیار مهم است،ولی باز هم بیرون می رن و لباس های گرون قیمت می خرن.

* با این که همیشه لباس های گرون قیمت می خرن،ولی مدام میگن که چیزی ندارن بپوشن.

* با این که می گن چیزی ندارن بپوشن، ولی همیشه هم قشنگ و شیک لباس می پوشن.

* با این که همیشه قشنگ و شیک لباس می پوشن،ولی می گن لباس هام دیگه کهنه و درب و داغونه.

* با این که میگن که لباس هاشون کهنه و درب و داغونه،ولی انتظار دارن که شما همیشه از تیپ شون تعریف کنید.

* با این که همیشه انتظار دارن ازتیپ شون تعریف کنید، ولی وقتی هم شما این کار رو می کنین حرف هاتونو باور نمی کنن.(می فهمن که داری مخ شونو می زنی) 

عکس گل رز قرمز

ادبیات بامزه دختران امروزی

خوشگل = خوجل

خوبی = خوفی

جیگرتو بخورم = جیگلتو بخولم

عشق منی = عجق منی

قربونت برم = قلبونت بلم

چطوری؟ = تطولی؟

چی کار می کنی = چیکال می کنی

سلام = شلام

دختر= دخمل

پسر = پسمل

عزیزم = عجیجم

جون = جونزززززز

بی تربیت: بی تبلیت

بی ادب: بی عوض (این یکی درک ربطش کمی مشلکه واقعاً)

دوست ندارم: اصنم نِی خوام

نمیدونم= نیدونم(بعضی ها این روزا خیلی زیاد میگن!!)

دوست = دوکس (این کلمه رو نمیدونم از کجا درآوردن)

در پایان به ابراز عشق یک دختر ایرانی با یک پسر توجه کنید:

شلام قلبونت بلم چطولی ؟جیگلتو بخولم پسمل من نیدونی چقدر دوکست دالم

 

عروسی رفتن دختر ها و پسر ها

عروسی رفتن دخترها:

دو، سه هفته قبل از عروسی، دغدغه ی خاطرش اینه که : من چی بپوشم؟!

توی این مدت هر روز یا دو روز یه بار " پرو" لباس داره...

اون دامن رو با این تاپ ست می کنه، یا اون شلوار رو با اون شال!!

ممکنه به نتایجی برسه یا نرسه! آخر سر هم می ره لباس می خره!!

بعد از اینکه لباس مورد نظر رو انتخاب کرد...حالا متناسب رنگ لباس، رنگ آرایش صورتش و تعیین می کنه...اگر هم توی این مدت قبل از مهمونی، چیزی از لوازم آرایش مثل لاک و سایه و...که رنگهاشو نداره رو تهیه می کنه...

حتی مدل مویی که اون روز می خواد داشته باشه رو تعیین می کنه...مثلا ممکنه " شینیون" کنه یا مدل دار سشوار بکشه...!

البته سعی می کنه با رژیم غذایی سفت و سخت تناسب اندامشم حفظ بکنه...

یه رژیمی هم برای پوست صورت و بدنش می گیره..! مثل پرهیز از خوردن غذاهای گرم!

ماسک های زیادی هم می زاره، از شیر و تخم مرغ و هویج و خیار و توت فرنگی و گوجه فرنگی(اینا دستور غذا نیستا!!)گرفته تا لیمو ترش

خوب، روز موعود فرا می رسه!

ساعت 8 صبح از خواب بیدار می شه( انگار که یه قرار مهم داره) بعد از خوردن صبحانه، می پره تو حموم،...بالاخره ساعت 10 تا 10:30 می یاد بیرون...( البته ممکنه یه بار هم تو حموم ماسک بزاره...که تا ساعت 11 در حمام تشریف داره!)

بعد از ناهار...!

لباس می پوشه می ره آرایشگاه، چون چند روز قبلش زنگ زده و وقت آرایشگاه گرفته برای ساعت 1:30 بعد از ظهر...

توی آرایشگاه کلی نظر خواهی می کنه از اینو اون که چه مدل مویی براش بهترتره، هر چی هم ژورنال آرایشگر بنده خدا داره رو می گرده آخر سر هم خود آرایشگر به داد طرف می رسه و یه مدل بهش پیشنهاد می کنه و اونم قبول می کنه!!

ساعت 3 می رسه خونه... بعد شروع می کنه به آرایش کردن...!

بعد از پوشیدن لباس که خیلی محتاطانه صورت می گیره( که مدل موهاش خراب نشه) یه عکس یادگاری از چهره ی زیباش می گیره که بعدا به نامزد آینده اش نشون بده!!

ساعت 8 عروسی شروع می شه...یه جوری راه می افته که نیم ساعت زودتر اونجا باشه!!

 

عروسی رفتن دخترها و پسرها

عروسی رفتن پسرها:

اگر دو، سه هفته قبل بهشون بگی یا دو، سه ساعت قبل هیچ فرقی نمی کنه!!

روز عروسی، ساعت 12 ظهر از خواب بیدار می شه... خیلی خونسرد و ریلکس! صبحانه خورده و تمام برنامه های تلویزیون رو می بینه!

ساعت 6 بعد از ظهر، اون هم حتما با تغییر جو خونه که همه دارن حاضر می شن یادش می افته که بعله...عروسی دعوتیم..!

بعد از خبر دار شدن انگار که برق گرفته باشنش...! می پره تو حموم...

توی حموم از هولش، صورتشم با تیغ می بره...!!( بستگی به عمق بریدن داره، ممکنه مجبور بشه با همون چسب زخم بره عروسی!)

ریش هاش زده نزده( نصف بیشترو تو صورتش جا می زاره!!)از حموم می یاد بیرون...

ساعت 6:30 بعد از ظهره...هنوز تصمیم نگرفته چه تیپی بزنه، رسمی باشه یا اسپرت...!

تازه یادش می افته که پیرهنشو که الان خیلی به اون شلوارش می یاد اتو نکرده! شلوارشم که نگاه می کنه می بینه چند روز پیش درزش پاره شده بوده و یادش رفته بوده که بگه بدوزن..!!

کلی فحش و بد و بیراه به همه می ده که چرا بهش اهمیت نمی دن و پیرهنشو تو کمد لباساش بوده رو پیدا نکردن و اتو نکردن و شلوارشو چرا از علم غیبشون استفاده نکرد که بدونن که نیاز به دوختن داره...!

خلاصه...بالاخره یه لباس مناسب با کلی هول هول کردن پیدا می کنند و می پوشه(البته اگر نیاز بود که حتما به کمد لباس پدر و بردار هم دستبرد می زنه!!)

ساعت 8 شب عروسی شروع می شه، ساعت 9:30 شب به شام عروسی می رسه..! البته اگر از عجله ی زیادش، توی راه تصادف نکرده باشه دیر تر از این به عروسی نمی رسه!!

الکی مثلا

خانمم زنگ زده داد فریاد میگه:خااک تو سرت آشغال من مگه واست کم گذاشتم ؟دلت به حال اون طفل معصوم نسوخت؟

چرا این کارو کردی؟منو میگی 3 تا سکته رو رد کردم,بعدش خندید و گفت:

الـــــــــکی مثلا بهم خیانت کردی

سیم کارت رایگان ایرانسل 4 شهریور

سیم کارت رایگان ایرانسل 4G.با ارسال 1به 2100.بعد اطلاعات خواسته شده را وارد کنید تا رایگان سیم کارت براتون ارسال بشه.

آهنگ وقتی دلم عاشقت مرتضی پاشایی

دریافتآهنگ وقتی دلم عاشقته مرتضی پاشایی

آهنگ اسمش عشقه مرتضی پاشایی

دریافت
توضیحات: آهنگ اسمش عشقه مرتضی پاشایی

عکس دختر

کد آهنگ پیشواز ایرانسل آلبوم اسمش عشقه مرتضی پاشایی

حس جدید：3319032

اسمش عشقه：3319033

عاشق ترین：3319034

اشکام جاریه：3319035

وقتی دلم عاشقته：3319036

هم نفس：3319037

خجالتی：3319038

یه لحظه：3319039

ادعا：3319040

حالا حالا ها:3319041

نگران منی：3319042

روز برفی：3319043

اسمش عشقه(ریمیکس)：3319045

ستایش(ریمیکس)：3319046

شروط یک پسر ایرونی برای ازدواج

مردها کاین گریه در فقدان همســــــــر می کنند

بعد مرگ همســـــــر خود ، خاک بر سر می کنند !

خاک گورش را به کیسه ، سوی منزل مـــی برند !

دشت داغ سینــه ی خـــــود ، لاله پرور می کنند

چون مجانین ! خیره بر دیوار و بر در مــی شوند

خاک زیر پای خود ، از گریه ، هــــی ! تر می کنند

روز و شب با عکــس او ، پیوسته صحبت می کنند

دیده را از خون دل ، دریای احمـــــر مــــی کنند !

در میان گریه هاشان ، یک نظر ! با قصد خیـــــر !!

بر رخ ناهیـد و مینـــــا و صنــــــوبر می کنند !

بعدِ چنـــدی کز وفات جانگــــــداز ! او گذشـــت

بابت تسلیّت خــود ! فکـــر دیگـــــر مـــی کنند

دلبری چون قرص ماه و خوشگل و کم سن و سال

جانشیـــــن بی بدیل یار و همســــــر می کنند

کــج نیندیشید !! فکــر همســــــر دیگر نیَند !

از برای بچه هاشان ، فکر مـــادر مـــی کنند !!

عاشقی از زبان مشاغل مختلف

راننده :

دیگه دارم کم کم ریپ میزنم مثل ماشینهای تصادفی شدم

اگه همینطوری پیش بره باید برم زیر دست اراقچی

قلبمم به روغن سوزی افتاده پدرعشق بسوزه

معلم ریاضی :

نمیدنم چرا جواب تمام مسائلم بی نهایت میشه

یا بی جواب میمونه هرچی تفریق میکنم جمع میشه

هرچی جمع میکنم کم میشه از ضرب که مپرس آه

 

مهندس کامپیوتر :

ای آنکه مرا دی سی کرده ای و در وجودم ویروس بلاستر ۲۰۰۳ فرستاده ای

کی دوباره من را ری پیر خواهی کرد ؟ به فریاد گرافیکم برس

 

دکتر :

چند سالی است که به زخم مریضانم مرحم میگذارم و از چنگال مرگ رهایشان میکنم !

کو طبیبی که به زخمم مرحم گذارد و دلم را آزاد گرداند

 

ساغی :

مِی میدهم و غم کسان میگیرم

از لطف تو می کجا غمین میبینم

حالا که شدم عاشق ودل در بند است

می را ز شفا بیچاره ترین میبینم

 

عینک فروش :

اگر روزی بگویم عاشقم بر من نخندید

که شغلم عاشقی دارد فراوان

بسازم بهر هر چشمی من عینک

گرفتارم کند چشمی چه آسان

مراسم عقد و مهریه دختران اینترنتی

عروس خانم دوشیزه سوسک سیاه آیا وکیلم شما را به مهر:

-گوگل عدد سکه بهار آزادی

- یک وب کم

- سند یک سایت اینترنت اختصاصی دات کام

- یک مودم ADSL

- اینترنت پرسرعت به اندازه طول عمر نوح!

- LCD و شمعدان

- یک هدست بی سیم

- چهارده روم اختصاصی به نیت چهارده…

- پنج گیگا بایت میل باکس اختصاصی به نیت پنج…

به عقد دائم آقای فری فر فری در بیاورم؟

- جمعیت حاضر: عروس رفته آف هاش رو چک کنه!!!

- حاج آقا: برای بار دوم آیا وکیلم ؟

- جمعیت حاضر: عروس رفته ویروس کش آپدیت کنه!!

- حاج آقا!!!BUZZ

- برای بار سوم خفم کردی آیا وکیلم ؟

- عروس : با اجازه بزرگترهای ROOM بله

کل کل شاعر زن و شاعر مرد

شاعر زن میگه شاعر زن میگه :

به نام خدایی که زن آفرید / حکیمانه امثال ِ من آفرید

خدایی که اول تو را از لجن / و بعداً مرا از لجن آفرید !

برای من انواع گیسو و موی / برای تو قدری چمن آفرید !

مرا شکل طاووس کرد و تورا / شبیه بز و کرگدن آفرید !

به نام خدایی که اعجاز کرد / مرا مثل آهو ختن آفرید

تورا روز اول به همراه من / رها در بهشت عدن آفرید

ولی بعداً آمد و از روی لطف / مرا بی کس و بی وطن آفرید

خدایی که زیر سبیل شما / بلندگو به جای دهن آفرید !

وزیر و وکیل و رئیس ات نمود / مرا خانه داری خفن ! آفرید

برای تو یک عالمه کِیْسِ خوب / شراره، پری ، نسترن آفرید

برای من اما فقط یک نفر / براد پیت من را حَسَنْ آفرید !

برایم لباس عروسی کشید / و عمری مرا در کفن آفرید

 

شاعر مرد در جواب میگه :

به ‌نام خداوند مردآفرین / که بر حسن صنعش هزار آفرین

خدایی که از گِل مرا خلق کرد / چنین عاقل و بالغ و نازنین

خدایی که مردی چو من آفرید / و شد نام وی احسن‌الخالقین

پس از آفرینش به من هدیه داد / مکانی درون بهشت برین

خدایی که از بس مرا خوب ساخت / ندارم نیازی به لاک، همچنین

رژ و ریمل و خط چشم و کرم / تو زیبایی‌ام را طبیعی ببین

دماغ و فک و گونه‌ام کار اوست / نه کار پزشک و پروتز، همین !

نداده مرا عشوه و مکر و ناز / نداده دم مشک من اشک و فین!

مرا ساده و بی‌ریا آفرید / جدا از حسادت و بی‌خشم و کین

زنی از همین سادگی سود برد / به من گفت از آن سیب قرمز بچین

من ساده چیدم از آن تک‌ درخت / و دادم به او سیب چون انگبین

چو وارد نبودم به دوز و کلک / من افتادم از آسمان بر زمین

و البته در این مرا پند بود / که ای مرد پاکیزه و مه‌جبین

تو حرف زنان را از آن گوش گیر / و بیرون بده حرفشان را از این

که زن از همان بدو پیدایش‌ات / نشسته مداوم تو را در کمین

مطالب حاوی نمک (طنز)

به مجرد خونه اجاره نبه مجرد خونه اجاره نمیدن

به مجرد مسکن مهر نمیفروشن

به مجرد وام ازدواج نمیدن

یه دفه به مجرد زن هم ندید هم خیال خودتونو راحت کنید هم خیال ما  !

هر وقت یکی یه جوک خیلی بیمزه براتون تعریف کرد الکی بلند بلند بخندین

وگرنه فکر میکنه متوجه نشدین جوکشو تکرار میکنه و بیشتر حالتونو بهم میزنه !

تا حالا دقت کردین

که همیشه سلیقه اون کسی که کنترل تلویزیون دستشه با تو ۱۸۰ درجه فرق داره ؟

انسان کلاً موجودیه که وقتی خرش از پل بگذره همه چی یادش میره

اونی هم که اینو قبول نداره خرش هنوز روی پله !

ﻣﺎ ﺩﻣﺎﻍ ﻓﺎﺑﺮﯾﮑﯿﺎ ﺑﺎ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﻫﺎﯾﯽ ﺍزﺩﻣﺎﻏﻤﻮﻥ ﺩﺳﺘﺮﺳﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ

ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻠﯽﻫﺎ ﺑﺎ ﮔﻮﺵ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻫﻢ ﺩﺳﺘﺮﺳﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﺪ  ))

پسره ۱۱ سالشه استاتوس گذاشته اگه بابام برام آیفون نخره شب خونه نمیرم !

من تو اون سن یه عینک شنا داشتم

وقتی میرفتم حموم تشتو آب میکردم با کله میرفتم توش و ساعت ها به شادی میزیستم

یکی از پیچیده ترین آدرس دادنا

دادن آدرس به کسیه که داره پشتتو میخارونه هست

از قسمتای خوب تنها رندگی کردن اینه که ته دیگاتو یه هیچکس نمیدی !

یه پتوی مستطیل شکل دارم

بعضی وقتا از عرض میوفته رو پام اصابم خراب میشه هی باید Rotate ـش کنم !

مزدور چیست؟

نوعی موز هست که در مناطق دور یافت میشود !

ﺑﻪ ﮐﺎﻓﻪ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺎﻥ ﻫﻤﯿﺸﮕﯽ

ﻧﮕﺎﻩ ﺳﻨﮕﯿﻨﺶ ﺭﺍ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ :

ﺯﺭ ﻧﺰﻥ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ۲ ﻫﻔﺘﺲ ﺍﻓﺘﺘﺎﺡ ﺷﺪﻩ !

عشق ۲ حالت داره عشق مادر به فرزند و عشق خدا به بنده

بقیه ش تاثیرات هورمونیه !

بعضی آهنگها به درد این میخورن

که بریزی توی فلشت و توی ماشین همش ردشون کنی

تا برسی به آهنگ مورد علاقت !

فقط یه ایرانی میتونه صدها هزار تومان بده میز ناهار خوری بخره

ولی در آخر روی زمین غذا میل کنه !

ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ

ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻣﮕﺲ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻢ ﺑﻬﺶ

ﻧﺦ ﻣﯽ ﺑﺴﺘﻢ ﺑﻌﺪ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻢ

ﺑﺎﻟﻬﺎﺷﻮ ﻣﯿﮑﻨﺪﻡ ﻣﯿﺒﺴﺘﻤﺶ ﺍﻭﻥ ﺳﺮ ﻧﺦ, ﺑﻌﺪ ﻣﮕﺲ

ﺳﺎﻟﻤﻪ ﭘﺮﻭﺍﺯ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﺑﮑﺴﻞ

ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﺒﺮﺩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ

ﻻﻣﺼﺐ ﺻﺤﻨﻪ ﯼ ﭘﺮﺍﺣﺴﺎﺳﯽ ﺑﻮﺩ

بعضیا هم هستن اینقد ماهن که میخوای هی نگاشون کنی

چیه؟

چرا  زل زدی به من؟

اگه میدونستی چقد برام مهمی کلاه ایمنی میذاشتی سرت میرفتی بیرون !

آیا میدانید چه کسی اولین بار ماست رو کشف کرد

آیا میدانید چه کسی اولین بار آن را با خیار قاطی کرد

آیا میدانید چه کسی به آن گردو و نعنا را افزود

لامصب خیلی حال میده ، هرکی بوده دمش گرم !

کسایی که اول رابطه بهت میگن بی احسـاس

همون لعنتی هایی هستن که

وقتی عاشقت کردن ، آخرش بهت میگن یه کم منطقی باش

دوسـتـای واقـعـی پشت سر هم حـرف نـمیـزنـن

جمع میشن با هـم پشت سر بـقیـه حرف میـزنن !!

( از کتاب اصول زن بودن – جلد ۸ – پـاورقی صفحه ۲۰۱۳ )

دقت کردین دو جا جاذبه زمین هیچ شمرده شده یکیش تو خارج از جو زمینه

یکی دیگشم تو کارتون فوتبالیستهاس !!

به سلامتی مادری که اگـه ۱۰۰ تـا پـریز خالی هم باشه

برا وصل کردن جاروبرقی ، گوشیه تو رو از شارژ در میاره !

باز کردن ســـــر حرف

گاهــــی اوقات از باز کـــردن گاوصنـــدوق بانــک هــم سخــــت تره

یکی از مشکلات دوران تحصیل اینه که وقتی گرسنت میشه نمیتونی درس بخونی

وقتی هم که سیر میشی نمیتونی درس بخونی

ولی مشکل اصلی تر اینه که حد وسط نداره ، یا گرسنه ای یا سیر !

نمیدونم چه رمزیه لامصـــب

بعضیـــــا میگن “عزیــــــزم” انگار فحــش دادن

ولی بعضیا به آدم میگن “دیوونـــــه” انگار دنیـــا رو به آدم دادن

یعنی ﻣﻮﻧﺪﻡ ﭼﯽ ﺑﮕﻢ

یه ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺩﺍﺭﻡ .. ﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺤﺸﺶ ﻣﯽ ﺩﻡ…

ﺳﺮﯼ ِ ﺁﺧﺮ ﮐﻪ ﻓﺤﺸﺶ ﺩﺍﺩﻡ ، ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺯﺩه

ﮐﺎﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻧﻤﺎﺍ !

ﺯﻥ ﻫﺎ ﺍﺻﻦ ﭘﯿﭽﯿﺪﻩ ﻧﯿﺴﺘﻦ!

ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﮐﻢ ﻣﺤﺒﺖ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ

ﯾﮑﻤﯽ ﻫﻢ ﻋﺸﻖ

ﻭ ﯾﮑﻤﯽ ﻫﻢ ﭘﻮﻝ

ﻭ ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﻫﻢ ﺗﻌﺮﯾﻒ

ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﺗﻔﺮﯾﺢ

ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﺧﺮﯾﺪ

ﯾﮏ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺗﺮﺟﯿﻬﺎ ﺑﺎﻻﯼ ۴ ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ

۲ ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻮ زعفرانیه

ﯾﻪ ﻭﯾﻼﯼ ۵۰۰۰ﻣﺘﺮﯼ ﺗﻮ ﺷﻤﺎﻝ

ﻭ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺮﺩﺍ ﺳﺮ ﺩﺭﻧﻤﯿﺎﺭﻳﻦ!

 میدن