معلم ریاضی : چرا ریاضی نخوندین؟
بچه ها : امتحان عربی داشتیم
معلم عربی : چرا عربی نخوندین؟
بچه ها : امتحان ریاضی داشتیم
و اینگونه بود که ما دیپلم گرفتیم :)
.
.
.
به دوسم جوک فرستادم
جای خخخخ نوشته قققق
میگم ینی چی؟!
میگه سرما خوردم دماغم گرفته :|
خـُـله ولی دوسش دارم :)
.
.
.
تو یه مجله خارجى خوندم :
هر آدمى سالانه ٨ تا دوست از جنس مخالف پیدا میکنه !
از این موضوع نتیجه گرفتم که : من آدم نیستم :|
.
.
.
رفته بودم مجلس عقد یکی از رفقام ،
خانواده ی داماد میگفتن :
نون و پنیر آوردیم ؛ دخترتونو بردیم …!
خانواده ی عروس با خوشحالی میگفتن :
نون و پنیر ارزونی تون ؛ ترشی چپوندیم بهتون :D
.
.
.
یه بار رفتم از یه پیرمرده عایق پنجره بگیرم
گفت اینو داریم ۴۵۰۰ اینو داریم ۵۰۰۰ تومن
گفتم فرقشون چیه؟
گفت این یکی پونصد تومن گرونتره :|
.
…
.
.
بچه های این دوره زمونه براشون تبلت و ایپد و لپتابو باهم بگیری نگاتم نمیکنن
بعد من تو ۷سالگی مامانم با گیلاس واسم گوشواره درست میکرد
از شدت شوک تا ۳روز نمیتونستم حرف بزنم 
.
.
.
با امروز اگه برم میشه ۵ روز که رفتم باشگاه ،
به نظرتون تو پروفایلم بنویسم فشن اند مدلینگ یا زوده ؟!
.
.
.
یادتونه دوران مدرسه زنگ آخر معلم نمیومد چقدر خوشحال میشدیم؟
خب چکار کنم که یادتونه
جایی سراغ ندارید فرش قسطی بدن؟
.
.
.
من با دمپایی
تو با چن تایی !
وای باورم نمیشه
منم بالاخره شاخ شدم 
.
.
.
ﯾﻪ ﺳﻼﻣﯽ ﻫﻢ ﺑﮑﻨﯿﻢ ﺑﻪ ﺍﻭﻧﯽ که
اولین بار پیشنهاد ﺩﺍﺩ ﺳﯿﻢ ﺷﺎﺭﮊﺭ ﻫﺎ ﺭﻭ نیم متر کوتاه تر ﺑﺴﺎﺯﻥ
ﺳﻼﻡ بی شعور
ﺣﺎﻻ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻪ ﺑﺎ ﭘﻮﻝ ﺍﻭﻥ نیم متر تونستی ﻭﯾﻼ ﺗﻮ ﺷﻤﺎﻝ ﺑﺨﺮﯼ؟
بی ﺷﻌﻮﺭ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﺭﻭ ﺗﺨﺖ ﻣﯿﻔﺘﻢ 
.
.
.
از روزنامه های ایران فقط کیهان رو قبول دارم !
بقیشون روی شیشه لک میندازن 
.
.
.
مورد داشتیم دختره رفته تو گوگل سرچ کرده :
اسم اون پسری که نزدیک مدرسه مون مغازه داره چیه ؟!
گوگل جواب داده برو درستو بخون
دوشنبه امتحان فارسی داری !
.
.
.
اکثر ما دقیقاً همون کسی میشیم که
پدر و مادرمون در موردش بهمون هشدار دادن 
.
.
.
هیچ خنده اى مثل خندیدن زورکى
به جوک بیمزه ى دبیرى که خیلى احساس بامزگى میکنه عذاب آور نیست 
آدم نابود میشه لامصب !
.
.
.
دنیاى مزخرفیه
دو ساعت به موج و ساحل فکر کنى انگار نه انگار
اما دو دقیقه که به مورچه فکر کنى، تمام تنت شروع میکنه به خاریدن 
.
.
.
از یارو پرسیدم مدرک تحصیلیت چیه؟
با غرووور میگه B.z.d دارم !!
پرسیدم B.z.d یعنی چی اونوقت؟
میگه یعنی به زور دیپلم گرفتم 
.
.
.
خسته ام
مثل لاکپشتی که هفت سال راه رفت تا به دریا برسه
بعد یهو یادش افتاد مایو بر نداشته 
.
.
.
رفتم مغازه ی اسد آقا حبوبات بگیرم …
یه دختره اومد گفت :
سلام عدس آقا، اسد دارین؟
من 
عدس آقا 
اسد 
.
.
.
هر چند وقت مایع دسشویی رو عوض کنید
چون باکتری ها عادت میکنن از بین نمیرن
منبع علمی نداره ولی من اگه باکتری بودم عادت میکردم از بین نمیرفتم 
.
.
.
هر وقت احساس تنهایی کردی
پاشو یه فیلم ترسناک بزار نگاه کن !
بعد فکر میکنی یکی تو اتاقه،
یکی تو آشپز خونه هست، چند نفر هم تو حیاطن !
خلاصه از تنهایی در میای !
.
.
.
حال و روز دانشگاه رفتن ما:
۸-۱۰ استاد بخدا هنوز خوابیم چجوری به درس گوش بدیم ؟!
۱۰-۱۲ استاد گرسنه ایم با شکم گرسنه که نمیفهمیم !
۲-۴ استاد بعد غذا باید بخوابیم الان سنگین شدیم !
۴-۶ استاد از هشت صبح سرکلاسیم دیگه نمیفهمیم !
.
.
.
فیلم های ایرانی:
(بدبخت عالم) ستایش !
(بدبخت تر از ستایش) تنهایی لیلا !
(بدبخت تر از لیلا) کیمیا !
خدا به خیر بگذرونه بدبخت تر از کیمیا رو 
.
.
.
دختره اومده پی وی میگه
کثافط نمی تونم تحمل کنم ببینم کسی از عشقم خوشگل تر باشه
بلاکی
میبینید تو رو خدا ؟!
انگار دست خودمه 
.
.
.
تنها ایرانیا هستن ک میتونن
هم شرت و جوراب رو بخاری خشک کنن
هم نون و سنگک بذارن یخش باز بشه 
.
.
.
کی میگه دارا باشی سارا میاد؟
دارا باشی فقط سارا نمیاد که!
دوستای سارا مریم و عاطفه و الناز هم میان 
.
.
.
او مادرشوهرش را عاشقانه بوسید ، چه نوع فعلی است؟
ماضی اجباری از نوع بعید 
.
.
.
کاش در دنیا سه چیز وجود نداشت:
غرور ، دروغ و عشق …
چرا که انسان با غرور می تازد
با دروغ می بازد
و با عشق میغازد
این آخری رو نتونستم جور دربیارم
فقط گفتم یه چیزی باشه که قافیه ش درست باشه ، اثر هنریه 
.
.
.
ﻣﻴﮕﻦ ﺍﮔﻪ ﺍﻭﻟﻴﻦ ﺑﺮﻑ ﺳﺎﻝ ﺭﻭ ﺩﺭ ﻛﻨﺎﺭ کسی ﺑﺎشی ﻛﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺩﺍﺭی
ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﺩﺭ ﻛﻨﺎﺭﺵ ﻣﻴﻤﻮنی
ﺩﻭﺳتت ﺩﺍﺭﻡ شوفاژ 
.
.
.
در آزمون نگاهت کسی نگشته حریف
چه من، چه قلم چی، چه مدرسان شریف
از گروهه استادا دزدیدم اینجورى مخ میزنن 
.
.
.
طرف پسوورد فیس بوکش شماره تلفن خونشون بوده
الان هر چی میزنه باز نمیشه !
بهش میگم: چی میزنی مگه؟!
میگه : مگه ۳ اضافه نشده اول شماره ها ؟!
خدایا اینو دیگه شفاش نده بذار بخندیم 
.
.
.
حالا نمیشد خودشون تن ماهی رو بیست دقیقه بجوشونن
بعد تو بازار بفروشن؟
.
.
.
ﺍﺯ ﯾﻪ ﺟﺎﯾﯽ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ
ﻓﻘﻂ ﺑﺎﯾﺪ ﻧﮕﺎﺵ ﮐﻨﯽ ﻭ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺑﻤﻮﻧﯽ …
ﺑﺎﯾﺪ ﺩﻋﺎ ﮐﻨﯽ …
ﻣﺎﻝ ﮐﺴﯽ ﻧﺸﻪ …
ﻣﺎﻝ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺸﻪ …
ﺗﻪ ﺩﯾﮓ ﻣﺎﮐﺎﺭﻭﻧﯿﻮ ﻣﯿﮕﻢ 
.
.
.
به اونی که قلیون میکشه میگن: قلیونی !
به اونی که سیگار میکشه میگن: سیگاری !
به اونی که تریاک میکشه میگن: تریاکی !
من دلم به حال اونی که پیپ میکشه میسوزه 
.
.
.
رفته بودم یه جایی مهمونی اسم وای فای شون “رضا، جواد و نسترن” بود !
قشنگ معلومه سر ارث و میراث به جون هم میفتن !
.
.
.
زنه ﺯﻧﮓ ﺯﺩه ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮش میگه:
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺭﻭﺯﺕ ﻣﺒﺎﺭﮎ !
شوهره ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﮕﻪ ﭼﻪ ﺭﻭﺯﯾﻪ ؟
زنه میگه: ﺭﻭﺯ ﺧﺒﺮﻧﮕﺎﺭ
شوهره ﻣﯿﮕﻪ : ﺧﺐ ﺑﻪ ﻣﻦ ﭼﻪ ؟
زنش میگه: ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﻭ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﮔﺰﺍﺭﺵ ﻣﯿﺪﯼ ﮐﺎﻓﯿﻪ 
.
.
.
ﺯﻧﻬﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﻨﺪ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﯼ ﺯﯾﺒﺎ ﻣﯽ ﭘﻮﺷﻨﺪ !
ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﺗﺮﻧﺪ ﮔﻮﺷﻮﺍﺭﻩ ﺁﻭﯾﺰﺍﻥ ﻣﯽ ﮐﻨﻨﺪ !
ﻏﻤﮕﯿﻦ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺷﻮﻧﺪ ﺑﺎ ﻣﻮﻫﺎﯾﺸﺎﻥ ﻭﺭ ﻣﯽ ﺭﻭﻧﺪ !
ﺗﻨﻬﺎ ﮐﻪ ﺑﺎﺷﻨﺪ، ﮐﻔﺶ ﻣﯽ ﺧﺮﻧﺪ، ﮐﺘﺎﺏ ﻣﯽ ﺧﺮﻧﺪ، ﻗﻬﻮﻩ ﺯﯾﺎﺩ میخورند !
ﺧﻼﺻﻪ ﺗﺎ ﺟﺪ ﻭ ﺁﺑﺎﺩ ﭘﻮﻝ ﺭﻭ ﺧﺎﮎ ﻧﻜﻨﻦ بی ﺧﻴﺎﻝ ﻧﻤﯿﺸﻦ 
.
.
.
روش های کاهش وزن در کشور های مختلف :
۱- تایلند : خوردن غذاهای تند
۲- انگلستان : خوردن غذا در پرس های کوچک
۳- اندونزی : روزه گرفتن
۴- لهستان : مصرف غذاهای خانگی
۵- آلمان : خوردن صبحانه کامل
۶- ایران : از شنبه 
.
.
.
اسم پروفایل خارجیا:
Jimmy butler
Tonny curney
Stefan curry
حالا اسم پروفایل ایرانیا:
تلخم مثل عرق سگی
شیطون بلای آقاش
قاسمم رو با دنیا عوض نمیکنم
من اونیم که سایه هم نداشت
دختره بابامم !
عبدالله مامانمم !
اصغر & جعفر
.
.
.
به رفیقم ﺯﻧﮓ ﺯﺩم ﮔﻔتم:
۴۰۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮمن ﺍحتیاج ﺩﺍﺭﻡ، ﺩﺍﺭﯼ ﺑﺪﯼ ؟
رفیقم ﮔﻔﺖ: ﺷﺐ ﺑﯿﺎ قهوه خونه ﺑﮕﯿﺮ
ﺷﺐ ﺷﺩ …
ﺯﻧﮓ ﺯﺩم ﺩﯾﺪم ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺩر دسترس ﻧﯿﺴﺖ …
ﺭﻓتم قهوه خونه ﺩﯾﺪم ﺍﻭﻧﺠﺎﺳﺖ
گفتم ﺍﮔﻪ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺑﮕﻮ ﻧﺪﺍﺭﻡ !!
ﭼﺮﺍ ﮔﻮﺷﯿﺘﻮ خاموش کردی؟؟
نکنه ﻓﻮﺭوختیش ؟!
بخدا راضی نبودم داداش 
تو چشام نگا کرد گفت نه اسکل جان رفتم آیفون ۶ گرفتم
بش دست نزنیاا
اصن داغونه معرفتشم 
منبع: http://3ali3.com
دریافت
